文華煙瘾清到底到底有沒有效果啊！急啊

看一眼都會把隔夜飯吐出來，而他卻還心安理得的往裡吐痰。

--網吧裡有不怕黏的人。他的頭發和臉上的油比你家抽油煙機上的都多，但是他還是露出了天真燦爛的笑容。

--網吧裡有不用新陳代謝的人。已經整整48小時了，這期間別說是拉屎撒尿，他連個屁都沒放過。

--網吧裡有誠實的人。一個滿臉麻子、有白頭發、戴著眼鏡還有龅牙的女胖子在oicq裡對他的男網友說：“其實我不是很漂亮的。”

--網吧裡有虛偽的人。那個男網友給她回信息：“沒關系，我這個人不是很注重外表的。”

--網吧裡有*人。他同時下載了5首mp3、同時下著一盤四國軍棋、一盤圍棋、一盤五子棋、還打著一桌麻將、玩著5張showhand，後台打開著四五個明星新聞的網頁，另外還在kele8打著台球。整個網吧的資源讓他一個人占走了70%，還喊：“老板，我死機了，你快來給我看看吧。”

藝術馬桶
有六個闊佬，分別是一個日本人，一個俄國人、一個法國人、一個挪威人、一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了，只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。時逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了一會兒，其中一個人提議：“這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？”因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去。
日本人愛干淨，於是買了一個“超級衛生馬桶”；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個“花崗巖馬桶”；法國人看重藝術，於是買了一個“彩繪馬桶”；挪威人青睐木制品，於是買了一個“純木馬桶”；德國人崇尚高科技，於是買了一個“電腦全控馬桶”；美國人偏重自由輕松，於是買了一個“音樂馬桶”。
六個人高高興興地把馬桶運回家。一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閒聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：“該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上‘已經消毒，請放心使用的字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我的屁股上噴塑料薄膜！”
俄羅斯人接著抱怨：“該死的花崗巖馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗巖打磨的也太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了！”
法國人不甘落後，罵道：“該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“該死的純木馬桶，我早退貨了！什麼質量？出廠的時候不知有沒有把關，還說完全按iso9000進行管理，我方便完一站起來，滿屁股木頭渣子！”
德國人這時也忍無可忍了：“該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道采用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：‘現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，在脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。’哼！”
最後輪到美國人，他憤憤地說：“該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播放一首歌——美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！”
——摘自《故事會》2003.4

打歪了
一天，上帝和天使在天堂裡打高爾夫球，第一局，上帝打球沒有進，天使反而打進了，上帝生氣的說：“他媽的，打歪了！”
第二局，上帝又沒有打進，天使卻將球打進了球洞，上帝有點兒氣急敗壞了，他怒氣沖沖地說：“他媽的，又打歪了！”
第三局，上帝在發球前，向天發誓：“如果我這次還無法進球，我就讓老天爺拿閃電來劈死我！”結果這次上帝又沒有進球，天使反而仿佛將球施了魔法一樣又讓球進了球洞。
當上帝仰面准備讓老天爺劈死的時候，天上突然下來了一道霹雳，但劈死的不是倒霉的上帝，而是一向幸運的天使。上帝問老天：“你為什麼不將我劈死，卻劈她？”老天用生氣和悲哀的口氣答道：“他媽的，打歪了！”

幽默：領結婚證後老公這麼說
1.終於騙到手了！
2.我老公說的……竟然是……我是被強迫的！
3.咱們上哪裡吃飯，餓死了。
4.原來結個婚很便宜的……
5.就這樣交代了……唉！
6.我領完結婚證時，外面下雨了，老公看著天說：多少mm流下的傷心淚啊！
7.小樣兒，看你還往哪兒跑！
8.革命成功了，紅旗可以放倒了，今天晚上我找朋友打麻將，你自己睡吧。
9.我老公說：你是我的人啦，從現在開始每月工資我管。
10.進城容易出城難啊！
11.就這樣成了已婚了，感覺像賣身契……
12.領了就又加上無窮的負擔，養車養房子養老婆外以後還要養孩子養岳父母……
13.終於可以不用天天陪你了！
14.想不到辦個證那麼麻煩！
15.老公的第二句話是：再進這個門你可就是二婚了！
16.你現在不應該懷疑我了吧！
17.怎麼結婚證換成這種的了？
18.領結婚證前，我對我老婆說，現在反悔還來的及；領了，我對她說：唉！現在我後悔也來不及了。
19.終於拿到“有妻徒刑”的判決書了。
20.從登記處一出來，老公激動地舞著證，對著大馬路喊：“我終於持證上崗了！哈哈！”
21.老公說：和我保持點距離，大家都是已婚男女，搞出什麼事情誰負責！我說：你放心，我會負責任的！
22.老婆說：“是不是男人結婚後對愛人的感情都會減弱？”老公說：“當然。”“為什麼？”“因為愛一個有夫之婦是不道德的。”
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自己去看吧,這上面有很多笑話的,說不定就有你認為搞笑的喲,你可知道.....

今夜，我獨處一偶，靜靜的想你。想你在做什麼，想你是否在想我。想你在凝視遠方的時候，眼前是否劃過我的身影。想知道當你走進甜美夢鄉的時候，是否看到我在夢地入口等你。

我喜歡這樣靜靜地想你，雖然，我不知道這樣靜靜地想你，對方是否能感受到。如果你會莫名的感到心動，你是否知道是我在遠方靜靜想你。

就這樣靜靜想你，靜靜的在心底呼喚你，真的很喜歡在這樣的夜裡在心地呼喚你，盡管我知道漆黑的夜無法將我的心聲傳的很遠。但我知道不管有多遠你都能聽的到。

就這樣靜靜地想你，這個平靜的夜，也因此變地美麗而憂郁，想著我們過去的點點滴滴，惜日的往事浮現眼前。我們相擁走過的繁華街頭，我們攜手走過的水鄉小鎮，都會喚起我記憶中美好和甜蜜。那種美好和甜蜜就如湖面的波起的圓暈，逐漸擴大.....直到消失被陣陣憂郁所帶替。

就這樣靜靜的想你，想你的身影,想你的容顏，想你的話語，想你的一切、一切....

想著我突然變成一只蝴蝶，飛過千山,飛到上海,飛過你所有要途經的地方，直至飛到你窗前，看著你在房間穿梭的身影，看著你笑，看著你愁。縱然不能一起分你的快樂，撫慰你的憂愁，但我希望你能感受到有我在你身旁.

放飛思緒，任由它在無邊的黑夜中蔓延，想你的身影,想你的容顏，想你的話語，想你的一切，一切.....今夜，就這樣靜靜的想你！！！
<br/><br/><fontcolor=#0556a3>參考文獻：</font>qq 公交車事件
1.公交ic卡
幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的ic卡可能是放在牛仔褲後面的兜裡，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，“滴“的一聲後就進車箱了，這個女子後面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎麼只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，“大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊”。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這麼回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是ic卡，但大娘不懂蝦米叫ic卡，她仍跟司機糾纏，“你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這麼多次屁股，你反到不讓我進，你到底什麼意思？”，車箱裡的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了台，只能揮揮上讓她進去.

打歪了
一天，上帝和天使在天堂裡打高爾夫球，第一局，上帝打球沒有進，天使反而打進了，上帝生氣的說：“他媽的，打歪了！”
第二局，上帝又沒有打進，天使卻將球打進了球洞，上帝有點兒氣急敗壞了，他怒氣沖沖地說：“他媽的，又打歪了！”
第三局，上帝在發球前，向天發誓：“如果我這次還無法進球，我就讓老天爺拿閃電來劈死我！”結果這次上帝又沒有進球，天使反而仿佛將球施了魔法一樣又讓球進了球洞。
當上帝仰面准備讓老天爺劈死的時候，天上突然下來了一道霹雳，但劈死的不是倒霉的上帝，而是一向幸運的天使。上帝問老天：“你為什麼不將我劈死，卻劈她？”老天用生氣和悲哀的口氣答道：“他媽的，打歪了！”
1.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
2.偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了。。。郁悶ing
3.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）。
4.在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？
5.偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你干了。當時偶爆寒不止。
6.一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”~
7.上自習的時候，大家都在看復習，gg對mm說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”mm不想默，gg就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果mm實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
8.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
9.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
10.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。

去看
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這上面有很多笑話的~!!1、我自己招了
星期天消假時有三個人遲到，這下子有的看了。

排長問甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，給我一個合理的理由，不然就要倒大霉！

甲兵：報告排長，因為招不到出租車所以用走回來的。

排長：很好！你明天到操場給我走一天的路！乙丙兩兵嚇的發軟。

排長問乙兵：那你呢？

乙兵：我，我因為看mtv忘了時間所以。。。

排長：好！我明天在司令台准備一個電視，你給我看一整

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