隔年的冰條可以吃嗎

隔年的冰條可以吃嗎

最好不要吃，保質期過了。

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一張假文憑的自白
我的名字叫文憑，不過是假的。不久的將來，我將不復存在。人之將死，其言也善，現將個人歷史簡述如下，是非功過，任由評說，
我出生在一家簡易作坊中，但身上的印章是電子掃描制版，印刷精美，仿制逼真。我全身燙金字、絨緞外衣，有學校，有專業，有證書號，有鋼印，有校長簽名，還附帶配套空白檔案。不錯，我確實是假文憑。可你單從表面是無論如何不能否定我的，因為我比真的還像真的!
我的兄弟姐妹都成批出生，電腦排版，激光一體印刷。經營者先是對我們大力宣傳，街頭巷尾，電桿牆角，“辦證”的聯系號碼隨處可見，簡直鋪天蓋地。現在風聲漸緊，又有什麼“呼死你”，弄得他們不得不轉入地下，又采取更先進的方式，手機短信或互聯網，進一步加大了宣傳力度，力爭做到人人皆知。
為什麼會這樣?市場需求旺盛呗!俗話說，文憑是個寶，晉升提拔離不了。如今沒有文憑，寸步難行。不僅找工作能用得上，加薪、提干全靠我們。我聽到我的主人曾算過一筆賬，花1000元買了我，月工資漲了120元，9個月全部收回投資並有贏利。有這樣的好事，不動心那才叫傻帽!給你說也許你不信，就在我的買主的單位，我看到，全機關50余人的檔案中，我的兄弟姐妹來了40多位!怎麼樣，服了吧!
甲早上離家穿白皮襖，晚上回家穿錯別人的黑皮襖，他家狗沒認出來，汪汪大叫。甲很生氣，拿棍子要打，老婆制止說：假如咱家狗早上出去時白狗，晚上回來變黑狗，你會認得？<ahref="
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"border="0"onload="javascript:if(this.width>screen.width*0.35)this.width=screen.width*0.40"></a>寢室那些禽獸的極品笑話

情節1：

我比較懶，不到迫不得已很少去洗衣服，有時候t恤襪子等一次買一打，直到穿的不能再穿時就直接扔掉。

一次一雙襪子穿的太久，前面破的整個腳都能露出來。晚上睡前對面同學看到便問：好個性的護腕，在哪買的？

faint...第二天立刻扔掉那雙襪子。

情節2：

上鋪的老四比我還強，穿髒後的衣服不洗也不扔，就放在那裡，到需要的時候就從一大堆髒衣服中挑出比較干淨的來應急。有一次他sy後jy沾到了褲子上也不知道，結果第二天做實驗時導師又恰好讓他到講台上示范，結果……呵哇哈哈，好幾天走路他都不敢抬頭怕

碰到同學。

情節3：

最厲害的是寢室老大，一件外套能穿一個冬天，成功地解決了天冷洗衣服不方便的問題。於是我們向他請教秘訣

--我的是那種正反都能穿的外套啊，他解釋道，一面穿髒了就可以換另一面啊

-那另一面也穿髒了呢？我們繼續問

--外面的另一面穿髒時，裡面的那一面差不多就干淨了。

-為什麼呢？我們不解

--因為裡面的那面在毛衣上擦干淨了啊……

汗……暈倒一片，大寒

-那樣的話毛衣不就髒了？我們繼續追問

--毛衣髒了不要緊，反正穿在裡面看不到。

再暈……大汗……巨寒

-就這樣翻來覆去，直到裡面、外面、毛衣上都髒得不能再髒的時候，怎麼辦？我們打破砂鍋問到底

--不用擔心，到那個時候，冬天早就過去了……

狂暈……瀑布汗……無語……暴寒……

這種話在男生中雖然是司空見慣，但也能讓人聽的6月發抖，臘月出汗。

不過這些比起髒就算不得什麼。

男生一懶，必定會很髒，我便是。

情節4：

夏天時有時候寢室會有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子攪醒，很是惱火，便迷迷糊糊的隨手抓起什麼東西砸了過去，聽到“啪”的一聲以後，感覺整個世界清靜了許多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起來卻發現少了一只襪子，才想起來昨晚好像把襪子扔出去了，遂滿地尋找，卻未見蹤影，正在迷茫之際抬頭一看，卻發現那襪子牢牢的粘在牆壁上一夜未掉下來……汗……

情節5：

襪子內褲等穿久了就會很粘，這個寢室的老四也深有體會。有一回跟他一起沖澡，脫內褲時他突然“啊”得大叫一聲捂住jj，我不解問他怎麼回事，誰知他說：

--tmd內褲穿得太久粘在jj上了，剛才脫得太猛把jj皮拉得好疼……

崩潰ing，在場的一圈人當場全部翻倒。

情節6：

老二也挺強，情人節那天去看電影，回來之後一直哭喪著臉，詢問得知是被gf狠罵了一頓，再問詳情，原來是在看電影時，老二買了些零食跟gf邊看邊吃，一會吃完以後發現沒帶紙巾，老二一摸兜說好像有個手帕，遂拿出給gf，gf擦擦手後又擦擦嘴，感覺有些不對，電影院內太暗又看不清，gf總覺得心裡別扭，拿來老二的打火機一照發現那哪裡是手帕，跟本就是老二的一條臭襪子……

汗……老二有在教室等公共場合脫鞋光腳的習慣，而每次都是把襪子塞在褲兜裡……

情節7：

最厲害的還是老大。一次在寢室大家比腳臭

(是不是覺得我們閒得很無聊，連這個都比)，老二脫下襪子以後，都可以看到有蒸汽從腳上飄出，滿座嘩然，全室皆瞠目結舌，歎為觀止，只剩下上鋪一直默不作聲的老大，他不慌不忙的脫下襪子，把腳往外一伸……

也能看到蒸汽一般的氣體，不過不是往上飄，而是往下沉！天……那是什麼成份啊，比空氣比重還要大！

頓時那種味道彌漫了整個寢室，怎麼形容呢，就像是猛的掀開了隔年的腌菜缸再加點臭豆腐的味道，頓時全體自愧不如，整個寢室全線撤退……

大家都是這麼龌龊，直到有一回嘗到了苦頭。

接下來的情節都屬於高度倒胃口級，建議准備進飯或飯後不久的朋友跳過，否則……別怪我沒提醒你……

情節8：

我在大學期間認識了許多網友，無論ggjjddmm都經常邀到寢室玩。

一個周末寢室其他三個人都出去通宵拼cs了，而我約了一個plmm在寢室喝酒吃飯，這個mm經常來我們寢室，跟大家都很熟，所以放得很開，而我也挺喜歡這個pl又可愛的mm，覺得跟她聊得很開心，所以兩個人不知不覺都喝多了，一直喝到寢室樓鎖門才反應過來。反正沒法走了，兩個人便繼續喝著聊著，一直到最後不知不覺都趴在桌子上睡著了。

半夜裡迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望著她，mm說她想方便。也難怪，晚上喝了那麼多這會一定想釋放一下內存。

我告訴她出門順著走廊走到頭就是廁所，不過男生宿捨樓只有男廁所。

她搖了搖頭說不要去男廁所怕被人看見。

我想了想，說要麼就在走廊上隨便找個牆角解決算了，平時我們就是這樣。

她皺著眉頭撅著嘴頭搖得像撥浪鼓說死也不要，那樣的話寧願去男廁所。

怎麼辦，真是麻煩事……我有些為難了

突然，我想到了平時我們有時候懶得出去的解決辦法，便拿起一個喝剩的啤酒瓶遞給她，告訴她可以先用這個解決，明天記著扔掉就是了。

她想了想，沒有再說設麼，似乎也認同了這個方法。

可她卻不伸手去接瓶子，只是紅著臉咬著嘴唇，看看瓶子，又看看我？

又怎麼了？我撓了撓頭，看了看瓶子，又看了看她。

對哦，女孩子根男孩子不一樣，沒法很方便的瞄准這麼小的瓶口吧，我想。

我看看四周，目光落在屋角門邊的架子上，我在架子下面找到一個大口的太空杯，看起來比較髒，應該沒人用吧。

於是我把杯子遞給她，她點了點頭，示意要我暫時離開一下。

我剛好也想要去方便，便出去把門帶上。

走兩步想起來她也喝多了，總覺得有些不?

判模闱那牡幕氐醬氨叽喲傲狽煜噸鋅戳絲礎?

mm把杯子放在凳上，分開雙腿撩起裙邊把杯子罩進裙內，然後用手扶好，閉上眼睛放松身子似乎准備……

看來應該沒什麼問題吧……想著，我便轉身去了廁所。

知道女生辦事都比較慢，為了以防萬一，方便完後我又在走廊上轉了大半天才回去。

我敲了敲門，沒有反應，便推門進去，發現她又扒在桌上睡著了。

我笑了笑，搖了搖頭，把她叫醒，扶到我床上去睡了。

安排妥後，打了個哈欠，困意頓起，我也沒多想，便到老四的床上睡了。

就這樣一直睡到第二天早上他們幾個回來，把我們叫醒。

--起來了懶蟲們，老大說著看著那一大堆酒瓶，乖乖，你們喝了多少啊……

我打了個哈欠坐起身來，mm也起身來理著微亂的頭發

老二撲到床上便睡，看來昨晚玩得太累了

老四則走到架子旁，拿起一杯水擰開蓋子便咕噜咕噜的喝了起來。

--哇賽，這水是不是壞了……老四喝了幾口發現不對勁

老大接過杯子聞了聞，眉頭一皺：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……

--啊，那個……mm突然捂著嘴，臉一紅低下頭去。

--怎麼了，沒睡好啊，我覺得她有些不太自在，拍拍她的頭說：走，我先送你回去，之後你再補覺吧。

……

送她回去的路上，她突然附到我耳邊說了些什麼，我聽後差點噴出來---原來早上老四拿的就是她昨晚方便用的那個杯子……

瀑布汗……北極寒……渾身流汗加發抖……

回去的路上，我決定還是不要告訴老四的好……

天哪，我以為是用來裝洗衣粉的髒成那樣杯子竟然是老四的水杯，看來我們真要注意一下個人衛生了……我開始慶幸不是自己的杯子……

……

可是後來我總覺得不說出來挺對不住老四，終於忍不住在一天早晨告訴了他，可憐的老四扶著牆干嘔了半天，弄得好幾天都沒有食欲。

事後mm每次回想起來，都會覺得又害羞又好笑又愧疚，而我們也決定好好改一改自己的生活習慣和不良作風。

後來大家的生

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