8年的戀愛、婚姻之路，要不要離婚？

我是一個軍嫂。認識老公8年，結婚快4年了。但現在越來越懷疑自己當初該不該這樣選擇，現在該不該堅持？或者說，其實一直都在懷疑。
我和老公認識在網上的，大學時的我沒有任何感情經歷，當時又是特殊的崇拜軍人。這個因素造就了接下來的一切。。。
父母知道後一直極力反對，知道我結了婚他們就只能默認了。我一直覺得很對不起父母。其實自己冷靜思考時也知道去判斷，但是由於感情的沖動，和家裡的反向壓力，就只顧得與家裡斗爭，只顧得保衛所謂的愛情了。其實，我真的不知道到底算怎麼樣的愛情。
現在想起來比較可笑的是，在他人眼裡我為愛斗爭的時候，其實我們還沒有真正意義上的見過面。從當時說要我當女朋友到第一次見面，我在家裡的掙扎斗爭已經是極為厲害，現在真不知道當初怎麼想的。
我們當時相距異地，兩千多裡。於是，似乎在第一次見面之前的3個月裡，例行著彼此說過很多山盟海誓的話，直到第一次見面。心裡話，當時我第一眼見到他真的一點都沒喜歡上他，個子比較矮，又胖，還挺多的白頭發，跟給我的那張唯一的照片簡直判若兩人。但是當時千裡迢迢過來的我，也不可能立刻回去。只能在招待所呆著了。在這的開始，我也第一次把自己“交代”了。說實話，之前可能也說過以身相許之類的話，可能是看小說看得，真的不知道事實中是這麼回事。雖然我當時真的不想那樣，但當時卻真的不知道該怎麼處理怎麼反抗，於是在思想完全沒有准備好，手足無措的時候，剛剛見面就做了讓我到現在都仍然覺得後悔的事情。
然後的幾年，仍舊是面對著家裡的壓力，和對這個戀愛的支撐。後來因為調工作不成，種種原因我又去考了研究生。其實當時在別人眼裡我是為了愛情不顧一切去考，實際上我心裡最大的想法是“家裡比較保守，我現在已經這樣了，不出去自己心理上沒法承受了”。所以，我才要出去。於是，我又去另一個地方上學。
基本上，最初在家3年，上學又3年。而這個過程中，我永遠是徘徊在猶豫、擔心、焦慮、掙扎的過程中。有的時候面對著他常常想分手，但又總是擔心自己已經不再純潔的問題，會永遠是我的包袱；有的時候面對家裡的壓力和逼迫，又總想，結婚了事算了。
可能我天生就是個心軟和膽小的人，沒魄力。所以竟然在這種反反復復的過程中堅持了8年之久。
從前年開始我工作了，我們才真正開始在一個地方，也慢慢在生活中接觸更多。我基本上真的感覺性格不是很合的來，人生觀、價值觀、為人處事、衣食起居，基本沒有能感覺很搭調的地方。但是我們也沒怎麼大吵過，而我一直認為是我自己一直在忍耐，因為我頂多是個在不高興的時候生悶氣的人而已。但是，估計他也覺得是他一直在忍耐我。
其實我自認為我是個比較客觀的人，不管我再怎麼不高興，對他、對他家都是做得好好的。關鍵問題是我一直覺得他個人有比較多的問題，但我不會只根據自己的想法判斷，因為周圍很多人包括親人也都會說他。但他卻每次都只是喜歡說別人的問題，遇到任何問題給我的感覺都是一個勁的找借口，然後只會把責任推到別人身上，不會安慰別人，就只會責怪。
結婚真正在一起（還不是每天在一起）的2年，我真的明顯覺得更喜歡一個人在家的感覺，我一點沒有希望什麼老公在家陪我的感覺。尤其是他個人習慣又不怎麼好，我是喜歡規律生活的人，而且要上班所以不喜歡晚上熬夜，但他經常是到後半夜才睡覺，還不是主動睡，都是這邊電腦游戲，那邊開著電視，自己看看的睡著了。但我是個睡眠不怎麼好的人，每次都是堵著耳朵睡。他也不是一點不顧及，聲音也會略微小一點，但是在夜深人靜的時候，真的讓我很難忍受，但我也都是在忍受。我曾經不止一次講過，但是他每次都是說我不愛運動，不夠累，從來不會覺得自己有問題。
我都覺得自己說的也算七八糟的，因為本身就是很迷茫。就是覺得真的說不出自己還有多少感情了。每次生活中一點吵鬧，都是他像個女的一樣，動不動就說“不過了離婚”之類的話，然後發脾氣不吃飯，而我每次都是生著悶氣，但是該做什麼還做什麼，因為我不想因為我的問題，加劇問題惡化。我經常有這樣的感覺，他比我更像個女的，小氣小心眼，而我卻在一直充當的男人的角色。
可能有一個算比較關鍵的問題吧，他比我小一歲，但是在家裡是老大。平時對他那個圈子裡的小孩子都是怕他的，不敢有人說他的不對。我的理想一直是找一個成熟、穩重，有上進心的。但是他卻真的是符合不了我的十分之一。我對著他天天就像對著弟弟和兒子一樣。很多時候都是我下班很晚到家，再做飯，然後他就是那看電視，玩游戲（他基本也不會做飯），等我弄好了端過去，吃飯完能主動刷個碗就很不錯了，然後我就要忙自己的事情，然後就是他玩到半夜了。
以前測試過一句話，說“我一直都知道自己錯，但是還一直堅持這個錯誤，直到有一天我再也堅持不了了”。但我似乎也很知道自己的想法，我當時就讓父母擔心了幾年，現在真的沒勇氣再讓他們擔心，真的怕我選擇了離婚，會讓他們這麼大年紀還更擔心。如果沒有父母的原因，我早分開了。
我老公是一個超級會過日子的人，幾乎不找同學朋友出去玩，也幾乎不參加任何單位喝酒之類的活動，總之目的是為了省錢。當然，這個是明顯繼承了他們家環境的習慣，而我則是明顯繼承了我們家的習慣。在生活中的這個方面上，我覺得真的是很難相容。
目前我們還沒生孩子。有時候我覺得兩個人偶爾總要出去玩玩，吃個飯之類的，有錢可以多吃，沒錢可以少吃。但是我印象中這麼多年，很少有高高興興一起出去的時候，每次都是找各種借口不出去，或者即使陪我出去也肯定都會讓我很掃興，所以我慢慢養成了做什麼事情都是喜歡一個人出去的習慣。
曾經看到書上說“性格決定一生”。我想我真的很應驗了這句話。自己的性格弱點造就了開始這個錯誤，而又由於種種原因，一直在堅持這個錯誤。
有的時候我真的很想離婚算了，其實就算一個人自由自在過也無所謂。但是看到周圍很多人都說離婚了可能更糟，人沒有完美的，找到合適的基本不可能，尤其是離婚再找的。說實話我是個現實和悲觀主義者，我覺得不可能有個百分百合適的男人，婚姻都需要互相忍讓，但兩個人相處要幾十年，至少應該大體價值觀、性格相符，才能過的比較融洽吧。應該是這樣子的吧。我現在都懷疑到底有沒有真愛之說了？
我現在遲遲沒有生孩子，也不太想生，就是擔心現在問題隱患太多了，以我們兩個，兩家環境的差異，在對待小孩問題上肯定出現更多的問題和矛盾。兩個人還好，如果涉及到孩子的成長，就不是個人問題了。
當局者迷，總是旁觀者清些。我上述說的可能不是特別清楚准確，所以，希望能有個擅長分析心理的朋友幫我分析一下，告訴我該怎麼辦呢

老公這個樣子,道理講不通,有嘴說別人,沒嘴說自己.說給父母聽又怕父母擔心.打了這麼多,看來你心裡積攢了很多壓力,沒有地方發洩.

你很聰明,講話很有條理.大致什麼狀況,大家都看明白了.

但,聰明如你,一定也想得出來,你確實是犯了很愚蠢的錯誤,雖然是年輕人都會犯的錯誤,概括成感情沖動,內向的叛逆應該沒錯.

有句老話,不聽老人言吃虧在眼前,有那麼點道理,你父母在極力反對的時候,一定有他的道理,但被所謂的感情蒙蔽了的你的心沒有看到父母的憂慮.

還有一句話,戀愛中的女人智商為零,也很有道理.因為,在你冷靜下來,很多事情不用別人說,你都已經看得清楚了.

不過,很遺憾,晚了.

不該堅持的感情,堅持了.不該見面的人,見了.不該做的事情,做了.不該結的婚,結了.

之前的錯誤,怎麼討論都是於事無補.接下來怎麼做,我的意見嘛,離了吧,他必定要挽留你,不要心軟,離了吧,二三十年養成的脾氣秉性,不是你想讓他改,就能改的,你要在他身上浪費一輩子時間,讓自己委曲求全的過一輩子嗎?你以為你能在這個世界上活幾次?

我也只是說一下我的看法。自己年輕時確實會犯一些錯誤，比如年輕氣勝，家人越反對，反而越會促使雙方的結合，這是大多年輕人的心理。其實最簡單的道理，我們是明白的，就是我們小時候就學的寓言：亡羊補牢，未必晚矣。還好的是尚沒有孩子，離婚最怕的是傷及小孩，這點算是不幸中的幸事吧。兩個人既然如此不合拍，還是分了好，對雙方都好，再說現在的社會，對離婚者亦是很寬容的。只要自己誠心，合適自己還是會找到的，因為你已成熟了，有了經驗。祝福你！

你也沒有你自己以為的那麼的懦弱，不然當初怎麼堅持和他結婚的。不合適的人卻要勉強的生活在一起。根本沒有將來而言。

說實話,那種人應該是天生性格如此,想讓他改變太難了,一般人只有在遇到極大的變故後才能改變性格的,你想想自己能否一輩子忍受這種無味的生活,看你說的你的生活是一點樂趣都沒有的,這樣每天都不快樂時間久了會得病的
你要好好考慮清楚自己想要的是怎樣的人生,如果你真的無法和他在一起,那就鼓起勇氣尋找自己的幸福吧,但你要把以後的事都想到了,畢竟你要生存在社會中,不是你想怎樣就可以怎樣的,像房子,錢,他人的眼光,是否能再找到合你心意的另一半,等等問題
還有如果你提出離婚,他會什麼反應,失去理智會造成難以挽救的災難,我不是嚇你,我們這前年就發生過因感情問題導致人死亡的事,即使沒這麼嚴重,也會發生很多爭吵,會令人心力交瘁,所以你要有心理准備去面對這一切

我認為：你應果斷離婚。
一、根據你所說的來看，你們結婚前是沒有感情基礎的，決定結婚也許是比較草率的。
二、你們開始談戀愛時，並沒有見過面，當你與他見面時，卻大失所望，這與那種“一見鐘情”的情況不同。
三、你與他結婚，最主要的原因，是你在不願意而又無可奈何的情況下把自己給“交代”了，認為“生米煮成飯”了，補辦個手續而已。
四、你願意繼續維持婚姻後的家庭生活，做了許多忍讓和忍耐，內心卻有著難忍的痛苦，這也是一種美德。——像這樣下去生兒育女，一直到離開這個世界——這是我們許多中國人傳統的婚姻狀況。只是你才開始走了幾步。——我認為：如果是“為了孩子及家人”，這樣的婚姻延續也許是可嘉的。好在你還沒有孩子。所以我認為，與其這樣生活下去，倒不如離婚。（好像是某個偉人說過：這是不道德的婚姻）
五、我也不主張隨隨便便的離婚，動不動就說離婚，夫妻之間，有點小摩擦——雞毛蒜皮的事，或者意見不合，是免不了的。但你與他是感情不深，性格不合，甚至你都不願意為他生孩子，離婚了可能對雙方都是好事。
——這是你一輩子的大事，完全由你做決定，我的見解只作參考。

1、你是一個典型的憑感覺結婚的人，沒有理性思考和考查對方的素質、潛力、性格是否符合自己內心想要生活的要求。這樣的失敗結局很多。

從你的描述來看，你已經感覺到了自己內心的要求。婚姻的實質就是尋找一個令能自己的生活感到輕松快樂的人，一起渡過一生。

2、戀愛的關鍵是心態和對人本性的認識問題；對戀愛和婚姻的理解問題。

3、戀愛雙方最需要注意的就是別以自己的感覺和想法去推斷別人的感覺或想法！因為，面對相同的客觀世界，每個人的感覺和想法都是不同的，但常常忽略這種差異，以自己的內心感受去度量別人的感受，結果造成了無數的誤解。

4、愛是雙向自願平等的互動，沒有互動就談不上戀愛。愛用簡單一句話來說：就是盡量讓對方快樂的同時，自己也感覺快樂！

1）愛情是雙向的發自內心的關愛、信任與欣賞，而不是約束與索取。

2）愛情是如同你想著自己的一般，想著你伴侶的所需和渴求。

3）愛情是學著尊重你自己和伴侶。問自己："我有什麼是值得讓自己敬重的？"以及"我的伴侶有什麼是值得我敬重的？"

4）愛情是想著你應該為這份關系付出什麼，而不要想著你應該從中獲得什麼。

5）愛情是和你的伴侶交朋友。找出共同興趣和追求。

6）愛情是充滿感情地擁抱、接觸，並且向你的伴侶展開雙臂。

7）愛情是捨棄過去，並且

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