因為事情想的太遠，幾百年幾萬年都會去想世界會變成什麼樣子，而且潛意識裡也會把自己縮小，把世界放大，所以經常覺得做人沒什麼意義，特別是工作的時候，我總是在反問自己，你這麼辛苦到底是為了什麼？到頭來還不是一死，所以特別想找個安靜的地方住下來，有時甚至想在一個很偏僻的地方安頓下來，自生自滅。我做過好幾份工作，每份工作辭掉的原因都是因為那段時間不想活了，天天流好幾次眼淚，感覺不想說話，不想動，覺得只有一個人躲起來哭才最好受，但是我表面很堅強，很樂觀，別人看不到我內心的悲傷，所以他們都不理解我辭職的原因，我也會隨便編個理由。每次我辭職，我都會躲起來哭，好好地哭，還會去想一些死後的樣子，會去想人死後到底有沒有靈魂，沒有靈魂該多好，一切都可以結束了。但休息一段時間後，我的狀態就會好很多，但也沒有什麼激情去進行下一份工作，只是隨隨便便，因為我外表表現的很好，口才好，外形也佳，人也樂觀，思維也很敏捷，只是比較懶，所以領導總是認為我只是懶了一點，發展潛力還是很大的，但我就是沒有動力，沒有激情，有時在工作中也會莫名其妙的失落，很想找個地方好好哭，或者隨時隨地都會流淚，每當這個時候我就什麼都不想管了，誰都不想理了，有時休息天我就一個人在房間裡哭一天，等到第二天眼睛都是腫的，因為我覺得只有眼淚才是我發洩痛苦的方式，我從來都沒有和身邊的朋友傾訴過我真實的感受，他們95%都認為我很樂觀，性格很好。為什麼呢，也許我說的很矛盾，的確，我就是個非常非常矛盾的人，因為很多事情看遠了，所以不在乎了，因為不在乎，所以很多東西不會去計較，不會去擔心，但是對於人生我總是看到那個結果，把那個結果看的太近，所以總覺得自己要死了，然後我總是想到我的父母，我家庭條件很差，父母都很善良，他們對我的期望都很高，所以每當想到自己沒有能力，想到父母那期盼的眼神，想到自己死後帶給父母的傷痛，我的眼淚就會止不住流下來，並不是說我不好好工作孝敬父母，我內心真的是很痛苦，沒辦法努力工作，我工作也快4年了，可都沒有拿什麼錢回家過孝敬我的父母，現在我都本命年了，也一直不想結婚，因為我知道我是沒有能力帶好小孩的，說不定哪天我就不想活了，帶小孩也會讓我覺得很累，現在父母和家人都為我的婚姻著急，可我就是不想結婚，追我的倒是不少，但是都被我拒絕了，因為我不忍心傷害他們，因為我知道我現在的脾氣不好，同事覺得我脾氣好是因為我不計較，更重要的一點，我有自己個人的空間去發洩我的痛苦，但如果我結婚了，我沒有自己個人的空間了，我就無法有個好脾氣了。我現在只能在網上發洩我的心情，也不知道有沒有人可以理解我？我好矛盾好矛盾，我現在的工作又不想做了，因為我知道我現在的工作是很多高材生都喜歡的工作，很有挑戰性，而且工資也高，但我就是因為情緒困擾又想找個地方安靜下來，不想和誰接觸，而且也幾乎每天都要哭，有時我會盯著一個人不動，我老在想，這個人在這個社會上應該也沒幾個人認識吧，就像我一樣，我有時甚至懷疑是不是老天爺把每個人的命運當做賭注來玩。我不知道這份工作我還能堅持多久，如果不做了，我想應該沒有更好的工作來找我了，我以後的生活怎麼辦，也許會遭透了。但我就不管，我現在什麼都不想管了，餓死了也好，反正我就不想這麼辛苦，每天見這麼多人了。剛剛我也說自己非常非常矛盾，所以可能很多話我都不知道怎麼說，也說不清楚，所以寫的有點多，有點亂。
你好像一直在尋找自己活著的意義，卻一直沒有琢磨透，苦苦的尋覓答案，尋覓不到就傷心，流淚，情緒不好，然後辭職休息，這是一種惡性循環。不知道你看過《士兵突擊》沒有，裡面許三多說過這樣一句話，“活著就要做有意義的事”，很簡單很直白的一句話，卻道出了一個道理，做人的道理。
人生本來就是很簡單，你又為何非得強迫自己想得那麼復雜呢？有時我時常埋怨老天對我不公平，心裡就很難受，有些苦痛也只有自己明白，外人根本理解不了，但我仍然要堅強地活著，而且要活得好好的，一直這樣想“你不只為自己活著，還有父母，親人，朋友”，況且生活這麼美好，有那麼多事還都沒有做，有那麼多的好吃的、好玩兒的都還沒有去嘗試過，想想這些就好多了，心境就會不由得好起來。
累了就去旅游，回家陪陪父母，未來的路還長，你需要一個懂你的、知道疼你的人一起走人生路，這樣就不會疲憊了，勇敢地面對生活吧，不管是你認識的人還是不認識你的人都會希望你好好的，因為你還年輕，還有很多的價值。
你根本就不了解自己到底需要的是什麼，所以才會對自己很矛盾。
湖南衛視做過一個節目叫“山洞之光”，建議找來好好看一遍。
你說你家條件差，我看未必是真的差。只有吃過苦，才能體會甜。
你是不是有抑郁症啊，最好盡早去檢查一下，如果是的話可是很嚴重2的，你自己都控制不了自己的情緒，怎麼就會莫名其妙的想哭甚至不想活呢跟抑郁症的症狀很像啊
|
|
