他說我們要分居了，下一步是否該離婚呢

他是個大男子主義特別強的人，在家裡就像是我的長輩，什麼事都得聽他的！包括我想回一下娘家，也得他同意，他還說“你越是想回，我就越不讓你回！”所以現在有時候有些事做得真的讓我無法理解；再加上婆婆是個敏感、多疑、小心眼且對我特別愛挑剔的人，在家裡，我和她說話，她要麼愛理不理或是反問的語氣讓我覺得我的話是多余的，所以我們的關系也特別緊張。老公就說“我就要把老媽供起來！”我早上起床要為兒子穿衣服，洗漱，兒子要上幼兒園，還要騎半個小時的自行車上班，他說我在家裡不幫忙做一點兒事，也不過是掃地啊，做早餐啊！（雖然我上班，但我們三個人的衣服也都是我洗的）還說我在家不操心，可是家裡什麼大事、小事他從來都不會和我商量一下的。所以綜合起來就是在家裡不操心、不愛做家務（可也沒什麼做的，再說我每天都要上班），因此，他提出要分居一段時間，我在這個家也受夠了氣，在那個家，我感覺不到人與人相處有絲毫包容、理解、尊重、體諒，所以他提出分居一段時間，我也同意，只是如果下一步如果離婚的話對快三歲的兒子傷害太大了，這是我一直放不下的，不知道我到底該怎麼樣選擇？

我個人認為不是大男子主義的問題，你老公的心理發生了變化，提出來分居應該是有計劃的在進行中，所以你愛孩子愛家的話，就要跟他把話挑明，清楚的知道他到底對你們的婚姻對你不滿之處，只要他能說出來一二三，理由是不是合理，是不是欲加之罪就一目了然了，其實你們這種情況最好是分開過，就是和婆婆分開，因為在一起，你所以得家務勞動付出，他都沒有看在眼裡，因為婆婆在，一切的功勞都是婆婆的，加之你婆婆也對你不滿意，所以久而久之在你老公心理形成一種概念，這個家有你沒你一個樣，如果你們分開過的話，首先飲食起居你老公對你有了依賴，慢慢由這種依賴成為了依靠，家裡的大事小情因為沒有了他媽媽的存在，你是唯一的成人了，即便是傾訴的對象，他也要和你說，這個時候就慢慢的演變成兩口子商量著來了，可能前幾次他依舊我行我素，但是你的觀點會慢慢被他接受的，婚姻生活是需要藝術的，女人結婚以後不是急於進入妻子的角色，而是轉變成為“老師”慢慢的教育老公，給他一種“妻子是陪伴她一生的人，其他人不能跟他攜手到老。”先讓他脫離開父母帶給他20多年的依賴，才能達到夫妻融洽，一般婆婆沒有看兒媳好的，呵呵，首先婆婆有危機感，由於你來了，怕兒子跟你一條心了，其次你生了孩子了，一定要壓制住你，不要因為有孩子了就覺得自己怎麼樣了，所以不要奢望婆婆對你有過多的愛和理解，由於婆婆的制約家裡的事情老公都是和她商量，你失去了主動權，而這個時候老公認為：“依然是老媽厲害貼心”婆婆認為：“這個家離了不行，這個女人靠不住”所以你只能退而求其次了在家裡是個沒有話語權的保姆了。
女人要擺脫這種生活，你要先弄清楚，沒有外在因素，只是夫妻溝通問題的話，那樣有錯改之無錯嘉勉。如果有外在因素（你老公有外心）就要謹慎了，離婚不是更好的辦法，因為婚姻生活那家都一樣，都是這樣生活的，婆媳矛盾，夫妻感情，用智慧留住他。祝你幸福！

其實不是大男子主義的問題。你的問題大部分家庭都會遇到。
你們這是處在婚姻疲勞期。
不建議分居。更不建議離婚！
及時離婚了，不還得找個人過日子嗎？那還是會遇到這種問題。
女人應該自強！！
有時需要講點技巧啊哦。。。
以柔克剛....老公-就是你必須第一個征服的對象！
記住：如果你堅信你們的未來會很好，就一定會好起來。反之亦然。也就是----心理暗示效應！

在生氣的時候就想到要離婚，那是很不理智的做法，如果他是愛你的就不要去計較那麼多，看了你寫的，感覺得到你還是很愛你的老公，只是因為婆婆關系，也沒有什麼，只要是和婆婆住在一起的，都會遇到這樣的情況，就像樓上說的那樣，再找個人過日子還不過，而且離了孩子就很可憐，是心靈上受到創傷，曾經我就認為孩子還小沒有什麼，離了就好。但是不是那樣哦，所以不要動不動就說什麼離婚，他對你那樣也是愛你的，不過是他在他的老婆和媽媽之間也很難。你要多體諒他。

這是明擺著的，分居的目的是以後就好離婚，因為分居到一定的期限是可以離婚的，我看你也用不著分居了，干脆離了就得了，用不著他繞著彎子來達到離婚的目的。