如此婚姻，我該何去何從……

我和他是通過別人介紹認識的，雙方感覺都挺不錯的，也到了談婚論嫁的年紀，於是今年正月初八我們舉行了訂婚儀式，訂婚當晚，我們按當時的風俗住到了一起，我是個思想很傳統的人，盡管談過幾次戀愛，但在我心裡，第一次是留給那個共度一生的人的，那天晚上我發現他的動作很熟練，沒有想象中的慌亂，我無意中問了一句：你是不是以前跟人同居過，我沒期望他會回答，其實我也只是一種隨意的猜測，想都沒想就說出口了，沒想到他卻回答說：是，我當時感覺好像人被什麼東西一剎那間抽空的感覺，身上力氣正一點一滴的消失，頭嗡嗡的響，我良久才木納的問：同居多久，他回答：三年。於是，死一樣的沉寂……。良久我用盡身體最後一絲力氣，推開他。移向床的最邊緣，因為只有這樣我才能感覺離他遠點，我向著窗外的方向望去，看到的除了黑夜還是黑夜，我很恨自己，我很想笑，只因為生活的諷刺，這是多麼意外的一個訂婚禮物，可拼盡最後一絲理智，想再說些什麼的時候，我已經不受控制的全身顫抖，我淚流滿面。他說：他想到會有這麼一天，他也最害怕這種情況，他只能說對不起，我死死的抱著被子，把自己捂在裡面，像要把所有空氣都抽干一樣，然後就這麼樣。他一直過來握著我的手，一直想說些什麼，可我什麼都聽不進去，甚至感覺到他的存在，對我都一種撕裂心肺的痛。於是，我的夢想、我的憧景、包括我都在那一刻，遭受了一次毀滅性的打擊。這是空前的，是我不能承受的。或許很多人都會說我太過誇大了，但是這真的是我當時的想法。那一夜，我一夜無眠，我一直倦縮在那個床緣，無論他怎麼忏悔和靠近，我用幾乎祈求的語氣告訴他：我不想聽你說話，不想你靠近我……
短暫的恢復理智之後，我前前後後的想了很久很久，我在心裡扮演了二個角色，一個傳統的自己，一個適應社會的自己，一個不可原諒，一個事以至此，只能接受。可我想我太低估這件事情對我的影響了，在往後時間裡，我經常不明原因的哭，他看了也很難過，也說也不知道該怎麼樣。往後的晚上，我經常掙脫他的懷抱，移到了床緣，那裡仿佛是個安全島，它能讓心短暫的平靜下來，我時常睡不著，哭累了睡，睡醒了又哭。我想我那裡來的那麼多眼淚，這樣下去，我們都痛不欲生，有的時候我看到他背著我偷偷的流淚，我想我太殘忍、太計較、太自私，我也想學著忘記，學會不去計較，可我試過，我努力過，不至一次，但是我都失敗了。
於是，訂婚後的第四個晚上，我提出了分手，我說的輕描淡寫，但內心卻萬分痛苦，我說：我們就此結束吧，我走不出來，現在放棄還來得及……，因為我們沒有打結婚證，也就是說至少不涉及到法律程序。說著說著我嚎淘大哭。他一個人起身走到外面，初春的夜晚，外面還是冷冰冰的。他只穿著睡衣，很久都沒有回來，我又莫名的有些擔心，當看到他痛苦的樣子，我又什麼都說不出口了……
於是，我們經常一整夜一整夜的睡不著，身心疲憊。訂婚我只請了二天假，假期過後我每天都得去上班，別人訂婚都幸福的不行，我卻不敢提幸福。我把qq心情一天更換無數次，刪了又寫，寫了又刪，折磨得自己都快精神崩潰。
我告訴他請刪除一切有關的東西，不要再讓我看到，否則我不知道自己還會怎樣。時間或許可以讓一些事情漸漸的淡忘，就在我覺得自己已經開始決定無奈的接受這一切的時候，開始忘記和接納時。我無意中從他的另一個qq上看到他以前的日志，我一直以來記憶力好的可以過目不忘，這個qq他只提過一次。上面寫著我這輩子都無法忘記的話：七夕節了，我不知道送什麼禮物給我老婆等等類似的二、三篇日志，日期大概是大06-07年，那一刻我徹底的絕望了。接著又是一場暴風雨的洗禮，我們都在痛苦，他說這個qq他一直都沒用，也沒去管了。那些東西他都不記得了。可我不願相信，也不想相信，更不敢相信。
後來qq日志刪除了，也從此承諾不再用了，大鬧一場後，日子還是得過，他過的小心翼翼，他害怕我再受到傷害。可是有的時候傷害造成了，就是一輩子。我拒絕了領取結婚證的要求，他說他一定會去那裡等，於是他在民政局等，我在路上提早下車，一直走走停停，我想我還沒有下定決心，或許自私的想法是，我還想給自己留條後路，只是我想法太天真了，這個時候我已經不能全身而退了，民政局去了四次，我們才領到。
我每天上班，有的時候人真的都很奇怪，明明知道剝開了皮，就是血淋淋的肉，會疼也難愈合。在一次偶然中，我在他現在的qq上看到了幾則心情留言：寶貝，我的號碼永遠為你保留，日期是2008年，我已經找不出形容詞來形容的當時的絕望了，我把他的qq拉進了黑名單，拒絕與他的任何溝通，只是一個人流著淚上下班。我想分手，可是他說他不可能放手，也放不開手了。他只是一次次的告訴我，如果這是我的選擇，他無法改變，但是他不會放手的。於是，我們僵持著。看到他和我一起痛苦，我想算了，就這樣吧，無所謂幸福與快樂，過吧，這就是命。於是我們現在還在一起，只是……，每當夜深人靜的時候，我總是淚流滿面，每次醒來，都害怕自己胡思亂想。現在晚上，我都偷偷的服用安定片。因為我已經無法當做什麼都沒發生，無法做回原來的自己，像我自己說的：我離自己還有多遠……
他刪除了qq上的東西，然後重新申請了一個qq號，以前的qq號已經沒有再用了，但是我想那個qq上有很多他初中、高中、大家的同學、同事，我也不忍心強迫他丟棄這一切，更何況這有什麼意義呢，我能控制什麼呢，什麼都不能，我唯一能控制的就是自己不要再這樣下去，安靜的時候那些話語都像放電影似的那麼生靈活現的在我心裡、腦裡不停的播放、暫停、播放……
其實我知道很多人都說我笨，罵我蠢，太過計較，這算不了什麼，畢竟那是在認識我之前發生的，我也不恨他，真的，雖然我很多時候都說我恨他，可是扪心自問，我真的恨他嗎？沒有，真的，這一切只是怨命，怨我自己放不開。他們自2008年年底分手後，就再也沒有聯系，也沒有任何來往。但我不明白我的性格為什麼這麼固執、愛鑽牛角尖，好朋友說：這樣下去，我會親手毀了自己的幸福。可是，我還有幸福嗎？
老公是個很好的人，對我的關心和照顧都是無微不至的，我能感覺到他對我的愛是真心的，我身體不好，婚檢的時候，我查出來有乙肝，而且醫生建議我不要懷孕，要治療一段時間後才可以，4月7日辦結婚的證的時候，人家問他我這種情況同意結婚嗎，如果自願要簽字，後果自己負責，老公想都沒想簽字了，那一刻我真的想，放開一切，好好過日子，這個星期我因為肚子疼，做了檢查，醫生我有很多的問題，最大的問題是我腹中有個包塊，將影響懷孕生子。可老公表現的很理解，還經常安慰我，他說害怕我提以前的事情，我想知道什麼他都可以告訴我，他不想騙我，因為沒有必要，但是他害怕說，因為一說，我又要不開心，不開心影響我現在的病情。如果不是這樣，我想我們會是很幸福的。

我很想走出這一切，很想去愛他，去愛這個家……

感情太細膩了就容易受傷....
其實你也明白那些都是他的過去，就讓自己輕松點吧，未來的生活需要2個人一起的努力，他已經表明了態度，不計較你的病情，處處讓著你，就害怕你再受傷一點點，你看著這些也因該原諒他了！

我不喜歡評論明星但今天想說下，謝霆鋒和張柏芝的婚姻，相信你也關注過，婚後看或聽到老婆的非聞，一般人都會非常生氣，甚至走到婚姻的邊緣，但就在5月12日他們的第二個孩子出生了，這證明了他們作到了夫妻之間互信，互愛，互敬....我相信謝霆鋒用他的大度換回了柏芝一輩子的死心塌地，謝霆鋒用實際行動證明了他是個真正的男人！他們經受住了考驗！

通過此事看得出，一、你喜歡他，在意他，二、你是個思想保守的人，如果當晚上他要是說沒有，相信你也許就不會像現在這樣了，你可以換個角度想想：誰都會有過去，俗話說的好：浪子回頭金不換！讓時間沖淡一切，過程會很痛苦，但結果是好的！