分居生活有多理想？

你好啊！

因為平時浏覽題目、問題，在軍事版常見到你的回答，就到你主頁看了你的回答，原來你還回答戀愛版，分析得那麼細致，不會說話很套那樣。

現在我就想您給幫分析一下“分居生活有多理想”我很憧憬這種生活，相對反感兩個異性天天地相處。

老家裡幫我介紹了兩個對象（因為自己找不著呵呵），
一個是在家鄉做個體的，
一個是外地上班的，收入也不高。
就人來說，他們擁有的好壞都差不多的多，
我偏好喜歡在外地那個，家裡人都說個體戶那個好，我也知道他們的好壞各在哪。
我以為自己在生活中不會犯困惑的，以為自己認為的是沒錯的，
所以我打心裡也不想那個個體戶，就還保持著聯系，
但兩個人我都沒半點表達情感（當然也不是我說了算的），
現在快要回家了，也就是說我不能兩個都聊了，因為我也打算今年上半年之前嫁完，這我就覺得真有些怕了。
你說，分居生活的弊會有哪些？
你隨想地說，我不是想要什麼答案。我就想知道“分居生活的弊會有哪些”

我平時就在這問了很多無聊事，沒問過婚姻事，想問也不能問，因為也得不到准解。
現在這個是我真的需要知道的。

我愛欣浪朋友新年好!

誠如你所言,這種事情沒有明確的對錯.不過很湊巧,分居兩地生活和“24小時膩在一起”的生活我都經歷過，可以提供些經驗之談作為參考。

外國有諺：“時間和距離是愛情的天敵”。這個至理名言我非常贊同。即使咱們不談愛情，光說婚姻，那婚姻也是以共同生活為基礎的。相處意味著相互了解和信任，這是感情的前提。長期分居的夫妻，不一定會分手，整天在一起的未必不會出事，但從概率的角度講，肯定是前者更容易破裂。即使沒破裂，但雙方也會處於一種相互擔心的不安定狀態，這種痛苦我是深有體會的。當一方遇到困難時，另一方面幫不上忙，本應在你心裡最重的婚姻就會變得令人失望。

就算你們能克服感情上的思念和物質上的困難，當你們有了孩子時，分居的弊端就會變得更大。帶孩子是很不容易的，光有lg都對付不過來，沒有lg在身邊簡單就是一場噩夢！那時候可別抱怨lg關心你不夠，或者沒本事照顧你，是你自己當初選擇了這種注定比別人女人更慘的生活。

所謂“小別勝新婚”，只是說“小別”而非分居，小別會讓人更加感受到共同生活的珍貴，因此這種團聚的快樂也是建立在認可共同生活的幸福的基礎上的。

共同生活也意味著相互幫助的扶持，由此產生的相互依戀和信任是很長久的。所謂“一日夫妻百日恩”說的就是這個，沒有共同生活，夫妻間的恩義何在啊？

你擔心天天生活在一起會日久生厭不是完全沒有道理。愛情的激情的逐漸退卻是任何夫妻都不可避免的。但與此同時，親情會與日俱增，因此雙方感情的總量和紐帶並不會減少。而且兩人在一起，也可以不斷創造出許多新鮮的刺激，比一人的生活變得更加豐富多彩。不是每個人都能做到這樣，但我就是這麼做的，因為我經過過分居兩地的痛苦，所以比別人更花些心思，並且至今很成功。共同生活難免有些審美疲勞，但分居帶來的煩惱遠遠大於此。生活變化無常，選當地的lg，今後也難免會有需要暫時分開一段的機會，你用不著刻意去選擇。

我覺得你似乎有三種令人擔心的心態。一是對婚姻期望值不很高，你的目標好象就是結婚，有個理論上的lg心裡就踏實了，也沒指望他帶給你多少幸福和幫助。二是在心裡還沒有做好接納一個男人闖入你生活的准備，對此有些擔心甚至害怕，因此希望多保留些一個人的空間才有安全感。三是不想為婚姻為lg為感情投入太多的精力和心思。你琢磨下，是否內心有點這種想法。有也很正常，誰都一樣，突然從獨身生活變成兩人世界，生活軌跡不完全由你做主，這換誰都需要一個適應的過程。但人要成熟，就要不斷適應新的生活方式。婚姻如花朵，需要日後不斷澆灌，你本來就該不斷努力保持感情的新鮮，長期分居的話，感情的花朵枯萎是很難避免的。看過電影《逃跑新娘》吧，把你的想法再極端化一樣，就和她一樣令人擔心了。

你文中所提的看法雖然不是完全沒道理，但這是個人生活習慣轉變的問題，是小事一樁。但我講到的分居的弊端卻是實打實的現實問題，你如果低估，那很可能將來會付出血淋淋或至少是淚漣漣的沉重代價！

當然，我必須承認，與分居兩地相比，lg的人品、能力以及你更愛誰多一點是更重要的因素。他們兩個哪個更合適，你更喜歡誰，我不了解情況不好亂講，只是需要你去仔細考察的事。但你是問兩地分居的弊端，我就要說充分一些。如果條件相同，你喜歡對方的程度也相同，當然應該優先考慮能在本地的。如果外地的你更喜歡些（你得判斷喜歡的原因是否不是假像並經得起時間考驗），那麼你也要考慮兩人今後能否設法共同生活在一起，臨時不在一起還可以忍受，長期沒希望住在一起的話，那可要慎之又慎，除非對方的優點極為難得而且你愛他極深，否則最好不考慮。

人無遠慮必有近憂，你最好別隨自己當前的感覺走，而更多考慮今後婚姻的穩定和質量，特別是考生孩子後的艱難。反正我的體會是，分居兩地的痛苦即使你能承受，也會大大降低自己生活的幸福指數，而共同生活的小麻煩是比較容易克服的。

如果當地的實在不讓你滿意，不妨再找找，反正你對他們兩人的感情還都沒有深到可以結婚的地步。這給你很大的理性選擇的機會和空間。如果你告訴我已經對那個外地的愛得不可自拔，那我說什麼都已經沒用了。

祝你好運！相信你找到真正愛的男人時，你才不會反感天天親親熱熱泡在一起呢，呵呵。

我的回答肯定是你不理想的，因為我不是你要的那位同志了。但是我到也想說說這個問題：
分居的好壞與是幸福，這是因人而異的啊！有的人喜歡那種天天夫妻熱坑頭的那種生活。也就是那種小家子的幸福天地，兒女圍身邊的生活。這也可能是大部份中國人的想往生活。那麼對於分居是不可能想象會幸福和了。
但是也有一種說法：夫妻小別追著新婚哪！這種男女青年總是以自已的自由與個性來要求自已的那種男人女人。他們不是不相愛。他們也是很愛對方，但是他們的工作就是要分開分居的。這在現代人來說很多呵！工作與時勢要求給他們那種分居呀！他們也習慣於這種生活。所以對於他們來說夫妻老是在一起沒有什麼意思呀！還避免不了有時的不和與不同意見。還是分居來得親和與美滿一點呢！
當然現在在一些國家裡，也就一些時尚的青年裡也是流行了那種周未夫妻的家庭，他們不要孩子。他們只有在節假與周未住在一起，他們是夫妻。也是相互的關愛對方，對愛也是專一的。但是，他們不想住在一起生活。這種類型的家庭也是有的啊了，他們現在根本不想到老來怎麼辦，也不想生活中的那種困難來了的夫妻同心挑擔。。。只是想到的是及時行樂啊！
那麼你會說我同電那一種呢？
我一是同意傳統的那種，但是，我也不想那種老是親親熱的那種夫妻。夫妻只要關愛對方信任對方就可以了，為什麼一定要那樣做作呢？以那種無影與無形的框框把夫妻兩人都捆在一起過呢？煩腦與分歧那是會不斷產生的啊！
所以我到同意是第二種的那種生活。也就是不分居的那種分居啊！為了工作與為了生活到時一定要有一段那種“分居”的時間呵！但是，這在我國還是不那麼流行的啊！
這就是我的討論意見啊！供你參考！

《逃跑的新娘》還不知道，但你所說的三個心態真是這樣，想想對分居的喜歡其實也就是逃避。

電視裡的新娘大概後來是淒楚楚的吧，因為它就想說明這個問題，而且故事裡的淒楚楚可能還有一種楚憐美。
我不一定是這樣。

要是生孩子的事不要緊，家裡有婆婆。

以你的經驗：“分居是痛苦的”，
不過我這些年（86年的）都是一個人過，
其實我想也沒有哪個人不渴望愛情吧，但能力不能如願望所想，所以我都成孤芳自賞（臭美）了。

家裡人問：有沒男朋友了。我只能說沒有，然後等著人家說：這麼差勁。
我只能認了，事實也是這樣，而且應該是心情隨感覺，我也算是習慣這種孤單生活了。

我就想老了有孩子。

（這麼一說一想，現在反而感覺更沒顧慮了，不用再問了）
謝謝，還有楠楠，也都打了這麼多字！！！勞煩了