夢見活扒狗皮是怎麼回事？

丈夫一看，正是自己的鞋子，很是後悔：“我錯怪你了，原來昨夜跳
窗的倒是我。”

凍冰逃走

有個傻女婿到岳母家，舅舅留飯，偶爾給他叫了塊凍冰。傻女婿覺得
好吃，就用紙包了塊藏在腰間，回家後對妻子說：“你娘家有好吃的東西，
我帶了塊回來讓你嘗嘗。”伸手摸腰，紙中凍冰全已融化，只覺得一片潮
濕。傻女婿驚叫：“這狡猾的東西，撒了一泡尿逃走！”

缰繩太長

有人持竹竿進城門、橫豎不能進，截斷又可惜，正想不主意時，旁人
說：“10裡外有個叫李三老，很聰明，你可去請他出主意。”
持竿者正想去找，剛巧三老騎了驢也到城門前，眾人歡快地跑上去迎
接他。只見李三老直喘粗氣吃力地坐在驢子的屁股上搖搖欲墜。
有人問：“您怎麼不坐在驢背的中間？”
李三老答：“缰繩太長了。”

三婿贊馬

某杭州人有三個女婿，前兩個靈巧善說，而小女婿特別呆。
某日，丈人新買一匹馬，命三個女婿題詩贊馬。只要形容馬跑的速度，
出口成文，不論雅俗。
長婿說：“水面掏金針，丈人騎馬到山陰，騎去又騎來，金針還未沉。”
丈人贊好。
輪到二女婿說：“火上放鵝毛，丈人騎馬到余姚，騎去又騎來，鵝毛
尚未焦。”丈人又贊好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正著急時，忽聽丈母娘放了一個屁，呆女
婿說：“丈母放個屁，丈人騎馬到會稽，騎去又騎來，肛門猶未閉。”

都瞎了眼

主人要裝一副門闩，木匠卻給裝在門外。
主人責備說：“哪有把門闩裝在門外的，你瞎了眼嗎？”
木匠不服，說：“你才瞎了眼。”
主人問：“怎麼說我瞎了眼？”
木匠說：“假使你眼睛明亮的話，為啥會雇用我這個瞎子？”

偷國家肉

有個廚子，無論為誰家辦酒席，總要偷點食物回去，漸漸便成了習慣。
一天，他在家裡切肉，也揀了幾塊好肉，用紙一包揣在懷裡。
妻子罵道：“這是自家的肉，你偷去干啥？”
廚子恍然笑道：“我習慣了！”

追查同伴

有人掘地得到一尊金羅漢，欣喜若狂。但仔細一想，羅漢共有18尊
呢！便責怪金羅漢，彎著手指打它的頭，問：“快交代，還有17尊在啥地
方？”

太太屬牛

縣官屬鼠，過生日那天，下屬為了討好他，湊了錢送給他一只黃金鑄
成的老鼠。縣官高高興興地收了下來，接著說道：“你們知道嗎？再過幾
天就是我太太的生日，她是屬牛的！”

大聲小聲

兄弟兩人一起種田，哥哥喊弟弟回家吃飯，弟弟大聲嚷道：“等我把
鋤頭藏在地頭就回去。”
吃飯時，哥哥關照弟弟說：“凡是藏東西，都不能大叫大嚷，否則就
容易被人知道而偷走。”
弟弟點頭說：“知道了。”
弟弟飯後先下田，不見了鋤頭，急忙趕回家貼著哥哥的耳朵細聲細氣
地說：“鋤頭已經被人偷走了。”

鬼訪名醫

冥王派小鬼到陽間去走訪名醫，說：“門前沒有冤鬼的就是。”小鬼到
了陽間，走遍各地，可每過一家醫生門口，總見許多冤鬼聚集在那裡。最
後，只剩下一家了，一看門前只有一個鬼在那裡走動。小鬼想：“這裡定
是名醫了。”細細一問才知道，那是個昨天剛掛牌開業的醫生。

僵蠶活了

有個醫生對藥物一點不懂。
一天，忽然有人來求藥。他打開藥箱，只見有許多蛀蟲。來人問：
“這是什麼東西呀？”
醫生答：“是僵蠶。”
“既是僵蠶，為什麼是活的？”
醫生答：“團為它吃了我的藥了。”

非禽非獸

鳳凰做壽，百鳥都去朝拜，獨獨蝙蝠不去。鳳凰責罵道：“你的地位
在我之下，為啥這樣傲慢無禮？”
蝙蝠回答：“我有腳，屬於走獸，為啥要朝拜你？”
過了一陣，麒麟做生日，百獸都去拜賀，偏偏蝙蝠不去。麒麟也責備
它。
蝙蝠說：“我有翅膀，屬於飛禽，為啥要拜賀你？？
後來，麒麟，鳳凰會見，談到這事大發感慨：“如今世上風氣很壞，生
了這等非禽非獸之物，真是無可奈何啊！”

有無父母

有個呆子，父親出門時讓他守候在店裡。不一會，來了個買貨的人，
問他說：“尊翁有麼？”
呆子說：“沒有。”
晚上，父親知道了這事，就對兒子說：“尊翁，就是指我，尊堂，就
是指你母親，你怎麼能說沒有呢？”
呆子聽了訓斥很懊惱，說：“誰知你們兩人都是要賣的啊？”

呆婿傻話

某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指著門首的楊柳樹杈問：“這
東西有什麼用？”
呆婿說：“這樹大起來，車輪也做得。”
妻舅誇獎道：“別人都說你呆，我看他們才呆呢！”
不一會兒，又到廚房中，呆婿見了碾醬用的擂盆，說：“這盆大起來，
石臼也能做。”
妻舅一聽，覺得可能是呆，正轉念間，剛巧呆婿的岳母放了個屁，呆
婿又說：“這屁大起來，霹雳也能做。”
妻舅不禁苦笑起來。

〖當選美國總統後〗
一位來自美國的黑人哥們兒皮特跟我說：“考完試我得趕緊回美國去。”我問他干嗎呀這麼著急？他說我得趕在大選前回去，准備參加總統選舉，當美國歷史上第一位黑人總統。
看著他一本正經的樣子，我真差點把他當成了曼德拉的嫡系傳人。我強作不笑，順著他問：“那您當了美國總統，第一件大事想干什麼？”
皮特沒加思索，脫口而出：“先把白宮改成黑宮！”

〖進去半小時沒出來〗
動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鳄魚前面，一個勁地往他嘴裡看。
過路的游客問：“鳄魚怎麼了？”
管理員道：“還不清楚。醫生到他嘴裡去了後，已有半小時沒有出來了。”

〖我什麼也沒做〗
丈夫下班回到家,發現家裡亂得一團糟：被子沒有疊，廚房的水池裡堆滿了髒盤子，孩子的衣服、玩具和書到處都是，並且飯還沒有做。
“到底發生什麼了？”丈夫緊張地問。
妻子說；“確實什麼也沒有發生。你總是問我每天在家都做些什麼，好，現在你看到了……我今天什麼也沒做。”

〖你真的要嗎〗
他在望著她，她也盯著他的眼睛。緊抿的嘴摒出3個字：“真的要？”

他只覺得很慌。捏著手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微顫抖。只見他的喉上下動了動：“最後一次！”

她的臉漲紅了。身體有些顫抖。終於把一個方型的東西朝他砸去，憤怒地：“都多少最後一次了？”

他很激動。急湊撿起那個盒子。

上有2字——“雲煙”

〖咱們養只狗吧〗
老公某日突發奇想：咱們養只狗吧。

我：你負責給它准備吃的？

老公：它不會自己吃嗎？

我：你負責給它打掃糞便？

老公：它不能自己學會上廁所嗎？

我：你負責遛狗？

老公：它不會自己出去玩嗎？

我：那你還養狗干什麼！

老公：......對啊，養你就好了，還會給我做飯，幫我打掃衛生，帶我出去玩。後浪推前浪，前浪死在沙灘上，大家一起來吃大鍋飯，讓我說；“你一〈狗〉，我一〈狗〉，〈〈狗年聯歡晚會〉〉現在正式開始。笑話貴在精而不在多.(其實多了我也打不動.)給樓主講一個有趣的笑話吧.
從前,有個小孩聽到電視裡的人只要一說:"別裝了,我已經知道你的秘密了."另外一個人鐵定最後都多少給那人一點好處的.那小孩以為撿到寶了.
於是,他對爸爸說:"爸爸,別裝了,我已經知道你的秘密了."爸爸立刻捂住他的嘴,而且暗中塞給他50元錢,小孩一看,樂壞了.於是便再接再厲,過了一會兒又對他媽媽說:"媽媽,別裝蒜了,我已經知道你的秘密了."媽媽的反應比爸爸還激烈,居然塞給他100塊封口費,叫他千萬保密.小孩更是得意,以為那是狗皮膏藥,百試百靈.
過了幾天,一個郵遞員到他家送信.那小孩一看,又有一冤大頭送上門來,於是又祭出法寶,對他說:"叔叔,別裝了,我已經知道你的秘密了."那郵遞員登時目瞪口呆,楞了好一會兒,才興奮地說道:"原來你已經都知道啦,來,過來,讓爸爸親一個."都挺不錯的一天晚上,一男一女在偷情,這時女人的老公回來了,他們嚇得趕快分開.那個男的藏在wc裡.老公回來後,覺察出有些不對,馬上四處找人.果然,在wc裡,看到了一個一絲不掛的男人.
"大哥,別誤會,我在樓上跟一個女人偷情,誰想她老公回來了.我在這躲躲."
他一想,"男人嘛,這種事難免,穿上我的衣服,走吧."
人走了
半夜裡,他突然猛坐起來,把老婆打醒,"我他媽才想起來,咱家住的是平房!"現在中國日本人挺多，我挺討厭日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一對夫妻，別看日本人一般都不高不過這對夫妻特高屬於日本人裡特高的了，男的1.2米女的1.1米。他們還老玩高尚的運動，愛打高爾夫球，沒事的時候倆人老拿根小棍打小鋼珠打完了再撿去，這球打出去10米倆人得半天才能撿回來，打的挺高興的。有一天，壞了。
打完了去找發現把人家玻璃打碎了隔著玻璃一看，裡面有個古董花瓶也打碎了，他們那個小球就在旁邊地上。倆人趕緊去敲門，看見裡面有個男的，就說：對不起，我們打球不小心把玻璃和那個古董都打碎了，我們來賠禮道歉。那男的說了，不用賠禮道歉，我得謝謝你們兩位。倆日本人不明白了，這怎麼回事？那男的說了，我不是普通人，我是個神仙我一直在那個花瓶裡呆著，今天你們把我救了，花瓶不碎我出不來。嗬，兩口子高興，對那神仙說，都說救了神仙能許願，能幫助我們什麼事嗎？神仙說，行啊，你們有什麼要求就提吧。那男的就說了，我想要中國的土地和資源，您看行嗎？神仙說，行等你回家就有了。那女的又說了，我想要中國所有的黃金和珠寶。神仙說，行回家以後就有黃金和珠寶了。這時候，神仙說了，我這神仙法力有限，我只能答應你們1人1個我還得自己留1個，你們能滿足我嗎？這兩口子說，沒問題我們日本人最講誠信的我們答應你，你說吧。神仙說，我在花瓶裡1000年了，我今天看見你夫人很高興，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一會。日本男人很不高興說，你得再加5元錢。神仙說，好你回家錢就在你床上。神仙領著這女的就進屋去了。這男的就在外面等著，等了2小時門開了，神仙和那夫人都出來了，坐下休息，神仙抽煙說，你們多大歲數了？日本男的說，我們一樣都27了。神仙說，你們日本人27了還這麼缺心眼，還相信世界上有神仙？
一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？‘‘當然是倒掉啦，‘侍者道。‘no！no！no！‘日本人搖搖頭說，‘在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。‘一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問：‘請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？‘‘當然是倒掉啦，‘侍者道。‘no！no！no！‘日本人搖搖頭說，‘在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。‘結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍：‘請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？‘‘當然是吐掉啦，‘侍者道。‘no！no！no！‘日本人搖搖頭，得意的說，‘在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。‘侍者不耐煩的問道：‘那你知道在我們中國，如何處

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