爸爸和兒子在山上看到一只野雞下了很多蛋為什麼不去撿它呢

爸爸和兒子在山上看到一只野雞下了很多蛋為什麼不去撿它呢

1、俘虜和馬--
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
“我們會殺掉所有的俘虜。”敵軍首領對他說，“不過由於你在戰斗中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。”
騎兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話。”
首領答應了。於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。
首領啧啧稱奇：“真是一匹神奇的寶馬！”他說，“不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？”騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背上的女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
首領大為歎服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧。”騎兵想了一下，說：“我想和我的馬單獨談談。”首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖地說：“我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女人來！”

2、搶答--
一男人在高速公路休息站上洗手間。第一間有人，於是，他進了第二間。
一坐上馬桶，他就聽到隔壁有人說：“嗨，怎樣，一切還好吧？”那男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過，為了不失禮，仍然勉強回答：還過得去啦！”
然後，隔壁的人又說：“你在忙什麼？”
男人心頭一驚，更奇怪了，不過還是答道：“我要去台中出差。”這時，他聽到隔壁的人說：“我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答。”

3，潑水節
潑水節上,大家彼此潑水祝福,突然一人驚叫罵道:媽的,誰潑我?

旁人勸道:潑你是祝福你.

罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著?

4，等車
今天早上上班趕公共汽車,到站台的時候,汽車已經啟動.於是我邊追邊喊:"師傅,等等
我,師傅等等我呀!......"
這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別追了"

5，扎針
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”某甲說：“太好了，我放心了！”然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。”

6，聲音太大
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：“怎麼樣主公？我學的象不象？”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”

7，同桌的你
親愛的。還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數！”於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！

8。某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

9，.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

10。傻子偷了乞丐的錢包被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇到了，駝子挺身而出，跛子

飛起一腳，麻子說：“看我的面子算了。”瘋子說：“就是，人要有理智。”

11，冤枉的消費

一天在東方廣場約網友mm見面，不想顯得太土，就約在星巴克。
等mm時覺得不買點東西不合適，就到櫃台點咖啡。
服務員問：您要點什麼？
當天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不清，就說了一句:“看不清楚！”
服務員：“好的，卡布奇諾！”
於是我就喝到了在星巴克的第一杯卡布奇諾……

12。企鵝和熊閒得無聊
有一只企鵝,閒得沒事干,拔自己毛玩拔光了,他說了一句話:真冷。
續集:有一只北極熊,閒得沒事干,拔自己毛玩,拔光了,他說了一句話:那企鵝說得沒錯。

13，哥們的三裡屯艷遇

有個哥們很帥，練過健美，是個肌肉男。聽說三裡屯是天上人間，艷遇多多，想去碰碰運氣，風流一次。在酒吧裡，發現了一個ppmm，驚為天人，於是不時向她行注目禮，一會兒那ppmm也發現他了，於是你看我，我看你，這時ppmm向他打了個手勢，伸出五個手指頭，這哥們發現自己遇上了ji，太可惜了，這麼pp的mm。可是一想五百也太貴了，雖然素質不錯，但是錢不夠，於是伸出三個手指頭，ppmm愣了一下，疑惑的點頭

剩下的事，不說了，呵呵。
第二天一早，這哥們醒來時發現伊人已去，突然發現床上多了三百塊，#％！·##￥%—*9。，？··！—*

14，關鍵時候千萬別說錯話

有一天，三個探險家終於尋找到“希望之谷”，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。第一個是個色鬼，因此他大喊“女人！女人！”往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他。第二個是個書呆子，喊了“書書書書書！”然後，跳到山谷裡也得到滿坑滿谷的書。第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊。一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲“shit！”不料一個重心不穩跌下山谷。

15，最快樂的節日

阿松和阿柏無事閒聊
感歎歲月不饒人。。。

阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。”
阿柏：“過了十年就是青年節。”
阿松：“再過十年就是父親節。”
阿柏：“再過幾十年就是老人節了。”
阿松：“又再過幾十年。。。
阿柏：“。清明節。”

16。小學五年級女孩的超強作文

題目---“三十年後的我”

班上的一位女生小美寫道：“……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞司萊斯，手指上有著他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園裡，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～～～天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師！……

17。失戀的男人與上帝
一個男人自殺後去見上帝。上帝問：“我的孩子，你為什麼要自殺啊？”男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。”說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人走了。一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：“我的孩子，你為什麼又要自殺啊？”男人痛苦的說：“我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。”說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人又走了。一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什麼又自殺了啊？”男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。”上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道：“這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！”
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽“咣當！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：“這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！”

18冷笑話。

小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”

小兔說：“我是兔娘養的！”
小豬說：“我是豬娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”

貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“你們聊，我先走了！”

浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了！”

小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"

0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！"
1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！"
2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！"
3號陪練說："你們聊，我們先走了！"
貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！"
狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！"
魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！"
熊說："你們聊，我先走了！"

浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"

張靓穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎"
何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔"
周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢"
李宇春說："你們聊，我先走了！"

高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
美能達的用戶說：我們是美人！
佳能的用戶說：我們是佳人！
華光的用戶說：我們是華人！
尼康的用戶說：你們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉

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