為什麼小孩兒好久都沒大便

的甘蔗渣隨意丟在地上。有個饞鬼拾來嚼，嚼來嚼去，也嚼不出汁水，便大罵道：哪個饞鬼，嚼得一點汁水也沒留。

有錢可使鬼推磨，可別想讓老婆在離婚協議上簽字。有你的短信陽光普照，沒有你的短信陰雨綿綿，發了等不到你的短信大雨瓢潑，今天是鵝毛大雨幸虧轉晴了。

有老師闖紅燈，交警攔住，老師說，拜托，我教課要遲到了，交警：你是老師？謝天謝地，我等20年了，把不再闖紅燈寫100遍。有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。

有個學生，頭有點方，同學叫他板磚，他很苦惱，他爸開導他沒事，不信你去井邊看看，他剛到井邊就聽底下有人喊：哎孫子你丫扔一試試。

有個少年來買避孕套，老板很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老板就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。

有個人問農民：這頭牛怎麼沒有犄角？農民說：有的因為遺傳，有的因為和別的牛頂角失去了，有的因為生病，而這頭，因為它是只驢。

有個人懶得出奇，妻子要切面條，叫他借個面板。他說：不用，在我背上切吧！妻子切完面條問他：痛不痛？他說：痛，但我懶得吱聲。

有個女人站在一幅畫像前，畫中是一個衣衫褴樓的流浪漢。她高聲說：想想吧！連買件像樣衣服的錢也沒有，卻還能請得起人給他畫像。

有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：“你死後願入天堂還是地獄？”窮人回答說：“唉！看吧，哪裡的玉米面便宜，就到哪裡去吧！

有個老外肚子餓了，走進一家小吃店，看中了菜單上的牛肉面打鹵面便當，就對老板說：老板，給我一碗牛大便！

有個老人大年初一出門訪友前為圖吉利在桌上寫個吉字，走了幾家連杯茶也沒喝上，說道：原是‘口干’二字，怪不得連杯茶也沒撈到。

有個酒鬼夢見一瓶美酒，便想把它溫熱了喝，正要跑進廚房熱酒，夢醒了。他非常懊惱地說：可惜，可惜，剛才沒早點涼著喝掉！

有個江南人到京城去，在城內把一塊手帕弄丟了，問一個粗暴的軍人道：你見我帕否？軍人大怒道：我見千見萬，為何見你怕！

有個電話找原人事部的劉主任，一人事職員答：“他已經不在人事了！”電話裡：“什麼時候的事？好好的怎麼就不在人世了呢？”

有個導游待人很禮貌，一次陪一官員去打獵，有人問：“貴客收獲如何？”他笑道：“客人槍法高超。不過今天對禽獸很仁慈。”

有個財主請全鄉父老吃包子，包子只有一個但很大。多大呢？大家從包子的一個部位吃起，半月後吃出一石碑，上刻一行字：此地離餡二十裡。

有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機！

游泳者：貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。廠長：多蒙誇獎。游泳者：救生圈一見水就撒氣，我只好拼命地游，結果學會了游泳。

優秀的男人不能夠讓一個女人真心地對待他，糟糕的男人會讓一個女人永遠愛他，永遠跟他在一起。

影院侍者發現一男人橫躺在一排座椅上，而且怎麼轟也不動，於是很生氣：你混哪條道的居然這麼橫？那人有氣無力：二樓走道上跌下來的。

螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？

以前孩子的問題是：媽媽，小孩兒是怎樣產生的。現在孩子的問題是：媽媽，怎樣才能不產生小孩。

醫院的樹蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”

醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那麼，我有壞消息告訴你。

醫生我昨天喝了一筒汽油，怎麼辦？沒有關系啦，今天不要抽煙就可以了。

醫生我咳得厲害。多大年紀？75。20歲咳不咳？不。40歲呢？不。那現在不咳什麼時候咳？醫生問骨折的人怎麼受傷的，他說：我覺得鞋裡有石子，便扶著電線桿抖鞋，有個傻瓜經過以為我觸電了，便抄起一個木棍用力打下。

醫生說：“要清除你多余的脂肪，唯一的方法就是多運動。”病人說：“我的妻子每天說話真多，她的下巴怎麼還是兩層？”

醫生忙趕到因酒醉撞車而躺在急診室的病人前，皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品我還來不及送去化驗室就都蒸發了。醫生檢查了一番說：你這是盲腸發炎。病人：醫生，請您再查。醫生：你是醫生還是我是醫生？病人：您是，可我的盲腸已經切掉了！

醫生吩咐病人說：黃藥丸治胃痛，紅藥丸治肝腫脹，白藥丸治心髒病。病人說：我完全明白，只希望那些藥丸明白它們該到什麼地方去。

醫生對護士說：你去問那位受傷的太太的名字，好通知她家裡。護士一會兒回來後說：病人說不用了，家裡人知道我的名字。

醫生：上次給你開的藥對你有幫助麼？病人：好極了，我的叔叔把藥當成他的了，服用不久便死了，我成了他那一大筆財產的繼承人。

醫生：請問您大便規律嗎？老頭：很規律，每天早上八點鐘准時大便。醫生：那還有什麼問題？老頭：問題是我每天早上九點鐘才起床。

醫生：“我想給你開藥方，可是怎麼找不到我的筆了呢？”病人小心地提醒：“醫生，你不是把它放進我的胳肢窩裡了嗎？”

醫生：“喂！快醒醒！”病人：“什麼事？”醫生：“時間到了，該服安眠藥了。”病人：“啊，我差點忘了。”

醫生，醫生，我在吹口琴時，不小心把它吞下去了。喔，樂觀些讓我們來采取補救措施吧．對了，現在你可以改彈大鋼琴。

沙僧說：我有十八變。豬八戒說：咱有三十六變。孫悟空說：俺有七十二變。唐僧聽完大怒：靠！西去路上一路不便，也沒見你們變包方便面。你看人家妖精，吃泡面，玩手機，還看咱們的短信息…一、6對9說：“走就走呗，還練什麼倒立。”

  0對8說：“胖就胖呗，還扎什麼腰帶。”

  7對2說：“別跪了，再跪我也不嫁給你。”

  1對3說：“呦呵，幾天不見隆胸了。”
二、在我們友誼的旅途上，有時侯你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘，更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時，我就會跑上去踩兩腳。

三、1、想念你，每天夜晚為了你，我都會積攢一顆流星，終於匯聚成這場流星雨。*。，*。，*。，*。，*。，*。，*。，*。，*。，*。，*。，*。，*。，*。，*。，*。，*。，*。，*。，小樣兒，我就不信砸不死你！

讓快樂飛進你的窗，讓好運降落你身旁，讓幸福常與你為伴，讓如意流淌你心房，讓歲月的詩句裡寫滿真情與難忘,讓我的短信為你帶來如意吉祥！整人篇
1我一直暗戀你，你的臉唇耳朵無時無刻浮現在我眼前，可我很窮不敢向你表白，現在我有錢了！可以大聲說：老板，那豬頭給我切一半。
2你長的很有特色，你活著是一總勇氣，丑並不是你的本意是你父母做了一場游戲，有你才能襯托出世界的美麗！
3考考你：世界上的豬一夜之間全死光了怎麼辦？（打一歌名）...........至少還有你呀！
4所謂“笨蛋”是這樣一種人：你熟悉的東西他不知道，他知道的東西你一無所知。你知道這句話呀！
5漆黑的夜晚，一只老虎把你撲倒，但它為什麼不吃你？以為這只老虎是回民，不吃豬肉的！
6“至尊寶，我們到此為止吧”，“晶晶再給我一次機會，如果我再和牛魔王的妹妹來往，就變成正在看短信的那只豬。”
哄女孩子篇
1我愛你愛到星期八！！
2我會用一身去擁抱你，可是我太忙，沒有時間，因為我所有的時間都在想你。
3告訴我怎麼才能讓你媽媽消氣，因為我把你偷走了！
4你說過我花心，這個我承認，所以我估計只能愛你一百年，至於一百年後那就難說了！
5你生氣我開心，哈哈哈哈...........好開心。不想讓我開心就別傷心。
暴笑篇
1牆上寫這“不准隨地大小便，違者罰款。”開始還有人大小便沒想到字換了就靈了：“此地嚴禁大小便，違者沒收工具。”
2人生自古誰無屎有誰大便不用紙？如果不用衛生紙，莫非你用手指！
3唐生正在0火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟淨去找水——八戒你怎麼還有心情看短信息！”
4一個老農對自己的孫子說：“以前吃的是紅玉米，喝的是南瓜湯，老婆一個，孩子一幫。現在，吃的是白米飯，喝的是王八湯，孩子一個，老婆一幫。”
5“你老婆又給你生了一個兒子”鄰居說：“你出去兩年了也不回來看看。”
1.有一天，牢裡來了一個新的犯人，舊的問新的：“哎，你犯了什幺罪啊？”“哦，沒什幺，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，後來水面上就浮上來幾條魚。”舊的說：“這樣就坐牢了？”新的說：“我還沒說完呢，跟著浮上來還有6個潛水員。”

2.一新兵總是撿起地上的紙片說：不是這個。醫生檢查後確定該士兵精神有問題，於是長官寫了退兵還鄉的條，士兵撿起條說：就是這個！

3.一男青年陪女友買鑽戒，指一鑽戒問其價。服務員說“一萬塊”，男青年驚得吹了一聲口哨。再問另一鑽戒價格，服務員小聲對他說“三聲口哨”

4.我那麼相信你，對我來說，你是我的好朋友，但你卻在背後說我的事！為什麼你不坦誠告訴我？！為什麼你一定要告訴每個人？！說我是你..................偶像。

5.我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；於是我在大街的每個角落寫下你的名字…...我靠，我被警察帶走了！

6.由明天開始，市政府決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！

7.老夫妻到飯店吃飯，服務員見妻子一人獨吃，丈夫做對面一口不動。“您為啥不吃？”“我要等她吃完後把假牙還給我。”

8.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？

9.還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數！”於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！

10.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！2become1...

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