為什麼莪兩邊的大腿會有紅色的色絲

有個婦人夜與鄰人私姘，丈夫撞回，鄰人跳窗逃走，丈夫拾起鄰人鞋
子，怒罵妻子一頓，說：“待到天明，認出此鞋再與你算帳！”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡時，用丈夫鞋子調包，大夫也不知曉。早晨醒來，又
罵妻。妻子說：“你認認鞋子看。”
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是後悔：“我錯怪你了，原來昨夜跳
窗的倒是我。”

凍冰逃走

有個傻女婿到岳母家，舅舅留飯，偶爾給他叫了塊凍冰。傻女婿覺得
好吃，就用紙包了塊藏在腰間，回家後對妻子說：“你娘家有好吃的東西，
我帶了塊回來讓你嘗嘗。”伸手摸腰，紙中凍冰全已融化，只覺得一片潮
濕。傻女婿驚叫：“這狡猾的東西，撒了一泡尿逃走！”

缰繩太長

有人持竹竿進城門、橫豎不能進，截斷又可惜，正想不主意時，旁人
說：“10裡外有個叫李三老，很聰明，你可去請他出主意。”
持竿者正想去找，剛巧三老騎了驢也到城門前，眾人歡快地跑上去迎
接他。只見李三老直喘粗氣吃力地坐在驢子的屁股上搖搖欲墜。
有人問：“您怎麼不坐在驢背的中間？”
李三老答：“缰繩太長了。”

三婿贊馬

某杭州人有三個女婿，前兩個靈巧善說，而小女婿特別呆。
某日，丈人新買一匹馬，命三個女婿題詩贊馬。只要形容馬跑的速度，
出口成文，不論雅俗。
長婿說：“水面掏金針，丈人騎馬到山陰，騎去又騎來，金針還未沉。”
丈人贊好。
輪到二女婿說：“火上放鵝毛，丈人騎馬到余姚，騎去又騎來，鵝毛
尚未焦。”丈人又贊好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正著急時，忽聽丈母娘放了一個屁，呆女
婿說：“丈母放個屁，丈人騎馬到會稽，騎去又騎來，肛門猶未閉。”

都瞎了眼

主人要裝一副門闩，木匠卻給裝在門外。
主人責備說：“哪有把門闩裝在門外的，你瞎了眼嗎？”
木匠不服，說：“你才瞎了眼。”
主人問：“怎麼說我瞎了眼？”
木匠說：“假使你眼睛明亮的話，為啥會雇用我這個瞎子？”

偷國家肉

有個廚子，無論為誰家辦酒席，總要偷點食物回去，漸漸便成了習慣。
一天，他在家裡切肉，也揀了幾塊好肉，用紙一包揣在懷裡。
妻子罵道：“這是自家的肉，你偷去干啥？”
廚子恍然笑道：“我習慣了！”

追查同伴

有人掘地得到一尊金羅漢，欣喜若狂。但仔細一想，羅漢共有18尊
呢！便責怪金羅漢，彎著手指打它的頭，問：“快交代，還有17尊在啥地
方？”

太太屬牛

縣官屬鼠，過生日那天，下屬為了討好他，湊了錢送給他一只黃金鑄
成的老鼠。縣官高高興興地收了下來，接著說道：“你們知道嗎？再過幾
天就是我太太的生日，她是屬牛的！”

大聲小聲

兄弟兩人一起種田，哥哥喊弟弟回家吃飯，弟弟大聲嚷道：“等我把
鋤頭藏在地頭就回去。”
吃飯時，哥哥關照弟弟說：“凡是藏東西，都不能大叫大嚷，否則就
容易被人知道而偷走。”
弟弟點頭說：“知道了。”
弟弟飯後先下田，不見了鋤頭，急忙趕回家貼著哥哥的耳朵細聲細氣
地說：“鋤頭已經被人偷走了。”

鬼訪名醫

冥王派小鬼到陽間去走訪名醫，說：“門前沒有冤鬼的就是。”小鬼到
了陽間，走遍各地，可每過一家醫生門口，總見許多冤鬼聚集在那裡。最
後，只剩下一家了，一看門前只有一個鬼在那裡走動。小鬼想：“這裡定
是名醫了。”細細一問才知道，那是個昨天剛掛牌開業的醫生。

僵蠶活了

有個醫生對藥物一點不懂。
一天，忽然有人來求藥。他打開藥箱，只見有許多蛀蟲。來人問：
“這是什麼東西呀？”
醫生答：“是僵蠶。”
“既是僵蠶，為什麼是活的？”
醫生答：“團為它吃了我的藥了。”

非禽非獸

鳳凰做壽，百鳥都去朝拜，獨獨蝙蝠不去。鳳凰責罵道：“你的地位
在我之下，為啥這樣傲慢無禮？”
蝙蝠回答：“我有腳，屬於走獸，為啥要朝拜你？”
過了一陣，麒麟做生日，百獸都去拜賀，偏偏蝙蝠不去。麒麟也責備
它。
蝙蝠說：“我有翅膀，屬於飛禽，為啥要拜賀你？？
後來，麒麟，鳳凰會見，談到這事大發感慨：“如今世上風氣很壞，生
了這等非禽非獸之物，真是無可奈何啊！”

有無父母

有個呆子，父親出門時讓他守候在店裡。不一會，來了個買貨的人，
問他說：“尊翁有麼？”
呆子說：“沒有。”
晚上，父親知道了這事，就對兒子說：“尊翁，就是指我，尊堂，就
是指你母親，你怎麼能說沒有呢？”
呆子聽了訓斥很懊惱，說：“誰知你們兩人都是要賣的啊？”

呆婿傻話

某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指著門首的楊柳樹杈問：“這
東西有什麼用？”
呆婿說：“這樹大起來，車輪也做得。”
妻舅誇獎道：“別人都說你呆，我看他們才呆呢！”
不一會兒，又到廚房中，呆婿見了碾醬用的擂盆，說：“這盆大起來，
石臼也能做。”
妻舅一聽，覺得可能是呆，正轉念間，剛巧呆婿的岳母放了個屁，呆
婿又說：“這屁大起來，霹雳也能做。”
妻舅不禁苦笑起來。

〖當選美國總統後〗
一位來自美國的黑人哥們兒皮特跟我說：“考完試我得趕緊回美國去。”我問他干嗎呀這麼著急？他說我得趕在大選前回去，准備參加總統選舉，當美國歷史上第一位黑人總統。
看著他一本正經的樣子，我真差點把他當成了曼德拉的嫡系傳人。我強作不笑，順著他問：“那您當了美國總統，第一件大事想干什麼？”
皮特沒加思索，脫口而出：“先把白宮改成黑宮！”

〖進去半小時沒出來〗
動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鳄魚前面，一個勁地往他嘴裡看。
過路的游客問：“鳄魚怎麼了？”
管理員道：“還不清楚。醫生到他嘴裡去了後，已有半小時沒有出來了。”

〖我什麼也沒做〗
丈夫下班回到家,發現家裡亂得一團糟：被子沒有疊，廚房的水池裡堆滿了髒盤子，孩子的衣服、玩具和書到處都是，並且飯還沒有做。
“到底發生什麼了？”丈夫緊張地問。
妻子說；“確實什麼也沒有發生。你總是問我每天在家都做些什麼，好，現在你看到了……我今天什麼也沒做。”

〖你真的要嗎〗
他在望著她，她也盯著他的眼睛。緊抿的嘴摒出3個字：“真的要？”

他只覺得很慌。捏著手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微顫抖。只見他的喉上下動了動：“最後一次！”

她的臉漲紅了。身體有些顫抖。終於把一個方型的東西朝他砸去，憤怒地：“都多少最後一次了？”

他很激動。急湊撿起那個盒子。

上有2字——“雲煙”

〖咱們養只狗吧〗
老公某日突發奇想：咱們養只狗吧。

我：你負責給它准備吃的？

老公：它不會自己吃嗎？

我：你負責給它打掃糞便？

老公：它不能自己學會上廁所嗎？

我：你負責遛狗？

老公：它不會自己出去玩嗎？

我：那你還養狗干什麼！

老公：......對啊，養你就好了，還會給我做飯，幫我打掃衛生，帶我出去玩

〖叫爸爸〗

周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的女兒說：「快，去叫爸爸。」
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸爸。」

〖數數〗

兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。
有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪一邊比較多？”。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：“兩邊都很少啊！”

〖夫人是男〗

媽媽對五歲大的兒子說：“爸爸說今天晚上要在家裡請客，招待一位有生意來往的南斯拉夫人。”
傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說：“媽媽！快來看，那個夫人是男的！”

〖父與子〗
一天孩子不停的大哭.父親不耐煩的說到你安靜會兒可以嗎?
孩子說到,難道我出生的那天你沒有看使用說明書嗎?

〖啟蒙教育〗

幼兒園的老師對小朋友進行啟蒙教育，她拿出一張中國地圖問：“哪位小朋友能告訴我這是什麼？”
只聽有人答道：“天氣預報。”
老師又把一張天安門廣場的大照片掛起，問：“這是什麼？”
所有小朋友都答：“新聞聯播！”

〖彈琴〗
媽媽：大呆，把手洗干淨才能彈琴！
大呆：沒關系啦，我只彈黑鍵就行了！

〖“但是”是什麼〗

小學生在講故事：“貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又變成了老鼠……”
有人間他，這個“但是”是什麼意思？
他想了想，答道：“這是一種比貓大，而比老虎小的動物。”

〖系鞋帶〗

大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：
“您是警察嗎？”
“是的。”
“媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？”
“對！”
“那好，”小女孩把一只腳抬了起來，“請幫我系鞋帶。”

〖人沒橡皮高〗

小歡問小實：“你有橡皮膏嗎？”
小實撓撓腦袋，抱歉地說：“我沒有橡皮膏！”
小歡哈哈大笑：“你還沒有橡——皮——高！”

〖數字信〗

某人嗜酒如命，醉後常與人吵架斗毆。
一日，他接到了外甥的一封來信，拆開一看，信上竟全是阿拉伯數字：“99：8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。”
他讀了一遍又一遍，不解其意，於是去請教學校裡的數學教師。那教師看了看，就隨口譯了出來：
“舅舅：不要吃酒，吃酒誤事。吃了二兩酒，不是動怒，就是動武。吃酒要被酒殺死。一點酒也不要吃。”
原來，外甥是以數字代文字，巧借諧音，勸舅舅戒酒的。

〖龍龍買瓜〗

人們都說龍龍這孩子聰明，在他剛滿7歲的那年秋天，自己上瓜地去買瓜，挑了一個又大又好的瓜問價錢。
“那要五角錢。”賣瓜人說。
“我現在有一角錢。”龍龍說。
“這樣吧，”賣瓜人指著一個又小又青的瓜說，“那個瓜賣給你吧！”
“好吧！我就要這一個，”龍龍說，“不過你現在不能摘下來，過半個月我來拿！”

〖無題〗

女生不小心摸到男生的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什麼呀？”那男的回答：“本錢呀！”於是他們又接著繼續溫存。那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什麼呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！！”於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。最後那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！”
呵呵,他們2個也真是的,收到錢怎麼不看一下錢呢?,要是接過手的時候先看看是2張7元的就不會哭了``可見假鈔的傳播力度啊~~~~~~~哈哈...真是搞笑...en 挺好笑的

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