為什麼豬頭骨降價的
蒙古篇】江南七怪：我說靖兒啊，也不知道你是假傻啊還是真傻啊，在草原上這麼多年了，你連自己放了多少頭羊都不知道！郭靖：沒辦法啊師父，誰讓弟子一數山羊就會睡著……草原上，郭靖在小紅馬身上那麼一摸……郭靖：啊，三師父～～～！我的馬竟然是一匹汗血寶馬！！！韓寶駒：（這孩子真是單純，連大姨媽都沒見過。）柯鎮惡：你這個不長進的靖兒，教了這麼半天還是學不會！韓寶駒：性子還那麼倔，這麼揍你你還不喊，也不叫，也不躲，還不跪下！！！郭靖：（師…父…我快…不行了……要不是你們把我吊到了樹上……還用襪子堵住了我的嘴…）入夜，江南七怪摸著黑爬上了崖頂。柯鎮惡：靖兒每天都偷偷上來，大家快分頭看看這裡有什麼蹊跷！張阿生：…大哥，這裡…有一堆圓圓的頭骨！柯鎮惡：啊，天啊！你快摸一摸，是不是每個頭骨上面都有幾個深深的指孔？張阿生：是啊…大哥你為什麼會嚇成這樣？柯鎮惡：這就是當年殺害我大哥柯避邪的鐵屍梅超風…她一定在教靖兒練九陰白骨爪…真想替大哥報仇啊……可惜她的武功要比我高那麼一點點…朱聰：可是，今天你身邊已經有了我們啊！柯鎮惡：蠢貨！正是因為有了你們，她才會比我高那麼一點點的…與此同時，郭靖在石頭後面納悶ing：奇怪，這麼晚了師父們圍著我的保齡球在研究什麼呢？郭靖：拖雷安答，我發現你吃的飯量越來越小了！拖雷：郭靖安達，這是你的視覺錯誤——你從南方一下子回到蒙古草原這種比較開闊的地方，眼睛還沒適應。鐵木真：眾位英雄——你們誰來為我表演一下射箭的功夫啊！郭靖：大汗，看我的～郭靖拉開弓，對准了天上的一只黑雕……“嗖”的一聲，只見哲別從馬上掉了下來，掛了。郭靖道：tmd，這次不算！郭靖又拉開弓，又對准了一只白雕……sou！只見博爾術從馬上掉了下來，掛了。郭靖道：靠，這次又沒射准！重來——郭靖又拿出一只箭，剛要開弓……只見拖雷“撲通”跪地上了：大哥，求你了，安達你這次瞄著我射吧<br>有六個富翁，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。看了一會兒，其中一個提議：“這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？”因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去。日本人愛干淨，於是買了一個“超級衛生馬桶”；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個“花崗巖馬桶”；法國人看重藝術，於是買了一個“彩繪馬桶”；挪威人青睐木制品，於是買了一個“純木馬桶”；德國人崇尚高科技，於是買了一個“電腦全控馬桶”；美國人偏重自由輕松，於是買了一個“音樂馬桶”。六個人高高興興地把馬桶運回家。一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閒聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。日本人憤憤不平，搶先發言：“該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上‘已經消毒，請放心使用’字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了‘已經消毒，請放心使用’！”俄羅斯人接著抱怨：“該死的花崗巖馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。”法國人不甘落後，罵道：“該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！”挪威人也火冒三丈：“該死的純木馬桶，我也退貨了！什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按iso9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！”德國人這時也忍無可忍了：“該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道采用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：‘現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。’哼！”最後輪到美國人，他憤憤地說：“該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮o(∩_∩)o哈哈~
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