怎樣改正吃飯不乖的壞習慣

我家小孩5歲，吃飯經常坐在電視機前，邊看邊吃，我吃完了他就叫我喂，眼睛還是看著電視，怎麼辦？

5歲的孩子已經很懂事，習慣已經養成，那就需要慢慢改。改的關鍵在於引導，讓孩子意識到危害，再一個吃飯時間最好避開孩子感興的節目，不能是一個改，另一個不改，這樣孩子不但受委屈，還會養成依賴。適時的時候可以采取強用手段，要對孩子說不行

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看到這些的時候總會拉個人來說。“你看看這個呀多鳥啊！”某些讓人心裡眼紅得要命外表卻裝作非常鄙視的樣子——“就算每天把這些利息換成十萬個硬幣拿去海邊一個一個地扔也扔不完啊。”“一條普通的皮帶也要五位數。”“存折後邊數也數不清的零。”只能這麼跟你談錢。
談理想談友情談親情談愛情談人生的時候都非常容易。但是談到錢，這個非常實際的問題的時候，就讓人多多少少扭曲了本性。談什麼不好呢？干嗎非得跟我談錢？但耳朵還是很敏感地豎起來了。嘴上大咧咧地說著“嗨，不就是那點錢麼？算個屁呀。”心理感歎著“哎呀，錢呀，那個真是個好東西。”
是的，我們不該談錢。本來嘛，學生就該每天想想怎麼好好學習天天向上，想未來前途出路諸如此類的。根本不應該談錢，你說是不？可是，當我餓得在床上翻來覆去兜裡沒有半毛錢的時候，別說什麼理想不理想學習不學習的了，就連一盒標價兩塊錢的炒面都會使我因為買不起而感到非常非常地悲傷。

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有過一段自我意識還非常薄弱的時期，那個時候五毛錢一包的咪咪就已經是我全部的快樂。在根本不知道錢究竟有多大的用途，也不知道錢是怎麼來的，更不知道世界上有什麼五花八門的誘惑的時候，世界干淨得一無所有，一條橡皮筋，一塊小石子，甚至只是晃著雙腿看天，就可以無所事事又快樂無比地度過一天。如果再來一包咪咪，那可真是天堂了。
小時候住過的老房子印象非常模糊，大概是一間很小很小的屋子，客廳中央有一把起毛的竹籐椅，常常窩在上面看電視，經常有老鼠三個一群兩個一伙叽叽喳喳地從眼前跑過，也不敢下去抓。老鼠是有關舊房的最深刻的記憶。那是一個月的工資只有百來塊錢，全家人所有的費用，水費、電費，一堆亂七八糟的費用加在一起，常常是不夠用的。好像連買老鼠膠的錢都沒有。直到小學的時候分到了一間大一點的房子，經濟情況才開始好轉起來。父母應該有眉開眼笑吧？不過小孩子都不記得了。只記得一些很小的事，應該是四年級的時候，整個夏天只穿同一條裙子，是一條藍白相間的裙子。穿到後來同學就問我是不是沒衣服穿，怎麼天天都穿這條。當時我回答說，不是呀，我回家就會脫了它。同學就笑，那你在家裡不穿衣服啊？大概是這樣。長到十幾歲的時候，有一天我問媽媽，我小的時候整個夏天都穿同一條裙子你怎麼不買些新的給我呀？媽媽說，事實上當時你還有很多漂亮的衣服，只是因為太喜歡那條裙子，所以才天天穿。我就愣住了。
現在想起來，那條裙子委實非常難看，穿出來也很丑。可是當時，對於這一條我執拗著要天天洗天天穿的裙子，媽媽只是想了想就縱容了女兒的小任性。喜歡就讓她穿吧。她這麼想著，但沒有停止花錢買更多標價昂貴的新衣服給我。沒想到最後卻被女兒責怪。其實真的，只是記不得了。
後來那條裙子是怎樣消失的呢?也許是媽媽給了我五毛錢買咪咪的時候，偷偷地扔掉的吧。

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剛上初中那會兒，我還是一個學習好得不得了的學生。可是初一下學期的時候，年級頒布了一幫一落實到戶政策，我被派到跟一個成績非常差的男生同桌。男生喜歡玩一個叫石器時代的游戲，常常在上課的時候看攻略書，有一次我好奇地問他這是什麼呀。然後——就非常沒志氣地墮落了。開始玩游戲，從新手到老手，一個游戲換一個游戲，由rpg到online，上課下課一睡再睡，小考大考一降再降。幾乎整個初中階段都是在我一邊罵男生不好帶壞了我，一邊孜孜不倦地玩游戲中過去的。其實他也沒什麼不好，脾氣很好很能忍讓女生，無論誰有麻煩的事都願意去幫忙。只是小孩子還不知道什麼叫為你好就別教你玩壞東西，你叫他教你玩，他就教了。都是自己的錯。可人都是這樣的沒，別人好的東西很快就忘掉，只記得別人一點點壞的東西，就大言不慚地說“那人可真壞呀！”就像總是覺得爸爸媽媽對自己很壞，給的東西總是比要的少好多好多。其實他們已經盡力地給了，可以給我的都給我了。
那個時候父母已經離了婚，我跟了爸爸，因為是他提出的離婚，所以在心裡對他存有怨恨。又因為上網的事，跟他鬧過很多矛盾，就益發怨恨他了。
上網是要很多錢的，給網吧老板的，給商店裡賣點卡的，甚至通宵時給附近的快餐店的，沒有一樣不要錢。於是跟爸爸商量領固定的零花錢，可商量來商量去，他只肯給我一個月三十塊錢。只有一張點卡的錢。沒辦法，只好自己想辦法刮錢，什麼學校要交費，多報幾塊錢，過年的錢硬說要自己存，其實全部拿來上網，生日的時候不要禮物，給我一個紅包就好。現在想想，都是些很過分的事，爸爸生日的時候從來沒有買過禮物給他，也經常不記得他的生日。但他從來不為自己生日時沒收到禮物而生氣，甚至在那天掏錢請女兒到飯店吃飯。而這個一點孝心都沒有的女兒在吃飯的時候致函胡地說了幾句生日快樂然後拼命地說多吃點這個多吃點那個。但到我生日的時候他問我要什麼禮物，竟然就覺得是理所當然的事。
爸爸呢？每一年生日都費盡心思想讓自己心愛的女兒過得開心一點，可每一次買的禮物她都不喜歡，問她想要什麼她也不說。後來，爸爸想，不如就直接給她錢吧，她喜歡什麼就讓她買什麼。
那時就算曾經有想過“爸爸會不會很煩惱呢”，但到了下一秒，心裡念的腦裡想的就又是上網了。通宵的網費比較便宜，就千方百計地瞞著爸爸出去上網。爸爸也不笨，安排了門口的保安監視著我什麼時候出去，我就等保安睡著了才偷偷溜出去。就是這樣斗智斗法，爸爸還三天兩頭揪我出來講上網的壞處，而我則貫徹實行上有政策下有對策的做法。到了最後，爸爸實在是沒有辦法管教這個固執得一百頭牛都拉不回來的女兒了，再這樣下去這個只顧日興一樂不顧長遠後果的女兒就連高中都考不上了。於是爸爸使出了最後的殺手锏——錢。對付這個看錢看得比什麼都重要的女兒，爸爸承諾如果考上重點高中就獎她一萬元。
其實爸爸並不富有，衣食住行都非常節儉，在餐桌上經常出現的一道菜是蒜蓉炒柚子皮，兩毛錢一斤的柚子皮，浸軟了就下鍋炒，難吃得不得了，我的筷子從不在上面停留半秒。可爸爸總是把筷子伸到柚子皮裡，夾一大把就著飯吃。一直都是這樣，難吃的菜，最難吃的部位都是爸爸吃的，留下最好吃的給我，有時我不好意思了，就讓他也吃，他卻總是說不吃了你吃吧。櫃子裡的衣服少得一個小格子就裝得完，他的女兒呢？衣服多得裝了兩個櫃子還一天到晚吵著要買新的。是不是全天下的爸爸都是這樣的？我不知道。我只知道一定不是全天下的女兒都是這樣的。
爸爸並不富有，可是，即使是這樣，他仍然拿出了從牙縫裡省出來的錢給女兒制造一項充滿巨大誘惑的獎學金。至於他的女兒，那個自诩天才的女兒，在努力了一個學期終於考上示范性高中拿到那對她來說非常多的一萬塊獎金之後，就徹底地對游戲失去了熱情。這件事情讓她的爸爸，這個非常容易滿足的爸爸暗自高興了許久。

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上高中前的那個暑假我獨自一人搬了出來住，那是一間比較偏遠的房子，一房一廳，臨近傳說中四年後開通的地鐵三號線。雖然只是這樣一間破房子，爸爸也可以布置得很漂亮很溫馨，電視、電腦、冰箱、微波爐、熱水器、dvd，所有應該有的電器都配置好了。他為此花費了大量的精力。而實際上，在時間倒退三個月的時候，爸爸被查出患了肝癌，偏末期的。雖然爸爸並沒有在那之後變得一蹶不振，但已經沒有多余的精力來照顧這個麻煩的女兒了，連照顧自己也非常吃力，就讓我自己搬出來住，上課的時候在學校住宿，周六日回家。而爸爸，則與他那個再婚的女人一起住，每星期來看我一次。坦白說，我恨那個女人，因此以前跟爸爸一起住的時候一直不肯讓她過來住，直到現在爸爸需要人照顧了，真的非常需要了，我為他做的只有心不甘情不願地退出不再搗亂。
事實上，在中考之前我一直不知道爸爸得了肝癌這件事。後來才得知在某個我埋怨爸爸又不在家的星期五，他就躺在醫院開刀做手術，第二天他醒來的時候痛得哭著叫我的名字，堂堂一個七尺男兒，在病房裡大聲哭泣，嘴裡還叫著那個仍毫不知情地在課堂裡昏昏沌沌地上課的女兒。中考後我到醫院探望他，他還躺在病床上下不了床，我當即就哭了。真的，只是在心裡輕輕地想了一句“他是我的爸爸啊”，就突然哭得稀裡嘩啦的，收也收不住。爸爸也哭了，兩父女隔著門跟病床這麼一段距離互相對望著，哭得泣不成聲。他是我的爸爸，就算曾經自己有多麼恨他，但在知道他受到傷害的時候，那條由同樣的血牽扯而成的線輕輕地晃了一下，悲傷的淚水就止也止不住。
爸爸患了肝癌，癌症是會死人的。前一天我還以為死亡還是離我很遙遠的一個詞語，今天死亡卻以無比具象的姿態貼近了我。我哭，第一次從心底裡感到害怕，第一次清清楚楚地明白了——自己是愛著這個人的，愛著這個總愛板著臉教訓我的爸爸，愛著這個總是不給我太多錢的爸爸。我愛他，雖然從未付出過，說起這話來特別不知羞恥底氣不足。但是，我真的愛他，愛他就如他愛我一樣，只因為他是我最親最親的親人。不需要任何其他的理由。
後來呢？後來怎麼樣了？後來爸爸還是有很多很多的煩惱。雖然他的女兒已經不愛上網了，可她還有很多其他的嗜好，愛動漫就要買碟片，愛看書就要買課外書，愛運動就要買運動器材，於是他的女兒仍舊每個月向他伸手拿四百五十元，而這些錢常常是在一個月開始沒十天就被用掉了一大半，然後在接下來的二十天裡他的女兒就從家裡帶走他買來的蘋果當晚餐，買六塊錢一箱的餅干，常常餓得在宿捨的床上翻來覆去睡不著，嘴裡叨念著兩塊錢一盒的炒面。縱然如此這般痛苦，下一個月仍舊會發生同樣的事情。她常常感到非常疑惑——為什麼錢總是不夠用呢？然後跑到爸爸那裡喊窮啊窮。這個女兒在哭過之後仍舊不知悔改地讓她爸爸操碎了心。
事情大概就是這個樣子，可又有一些不一樣的。
九月份離十月份還差一個星期的時候，我回到家掏出自己所有的錢後發現只剩下一塊多，居然真的只剩下一塊多。我當即沒有了主意——余下的一個星期該怎麼過啊？那天晚上媽媽奇跡般地來看望我，我就試探性地對她說我沒有錢了。她居然說你又不是跟我在一起你沒錢關我什麼事。她居然，真的就這麼說。可我居然一點也不恨她。在迷戀上網的日子裡有一段最貧窮的時候，我每個周末都到她那裡假裝想念她其實只是想借用那裡的電腦上網兼偷錢。那件事一定是傷透了她的心，我就是這麼壞的一個人，不把愛自己的人的心全傷透了就不罷休。唉，還是說回現在吧。當時我只是很焦急，急得就快要哭了。我是真的沒錢了啊，是真的只剩下一塊多了啊，只有一塊多我是真的沒有辦法過一個星期的啊。我想啊想，急啊急，最終發現自己除了伸手向爸爸要之外是一點辦法也沒有。於是隔天晚上爸爸來了之後，我就問他要下個月的生活費。
“下個月的生活費下個月才給，這麼急做什麼？”
“下個月一號我要上課啊。”
“那就遲點再給。”
“早點給不行嗎？”
爸爸看著我一直沒說話，我也心虛得不敢說話。後來他要走了，我心想完了完了他不肯給我錢了。可是他轉了個身又回來了，放下了四百五十塊錢後對我說：“以後不要晚上不吃飯了，對身體不好的。”我整個人愣在那裡。
原來他一直都知道。知道這個花錢老是大手大腳的女兒為了省錢每天晚上都沒有吃飯。這是對身體不好的。以致於當她想提早一個星期拿生活費的時候，他本來不想給的，因為那樣會養成她的壞習慣，可是又怕她連吃飯的錢都沒有，餓壞了身子。想來想去終於拿出了四百五十塊錢說——以後不要晚上不吃飯了，對身體不好的。

雖然這個不乖不聽話的女兒一再地讓他失望，但他都沉默地容忍了。他想自己可能不知道什麼時候兩腳一伸就再也幫不了她了，而自己的妻子非常討厭她，連她的親生母親也不太疼愛她，如果他死了，她可能連書都沒得讀。於是他買了一張五萬塊的國債想交給她，又怕她誤會自己是在交托後事而感到悲傷，就對她說這是考上重點高中的獎勵。

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