膽小還有得救嗎？

為什麼不可以呢每個人都有自己的缺點和有點啊

有，小孩膽小一般情況是受了某些暗適應的影響，家長在孩子的成長中要不斷地鼓勵教育。

膽小的實質就是缺乏自信心，在生活中家長要不斷地引導孩子，樹立正確的自信心方可。

膽小在本質是一種性格，膽小也可影響到你的心理健康，可以影響你的前程發展。膽小對男人來說還關系尊嚴與榮譽。
膽小是由患得患失的性格逐步發展而來的。越是力求做事做到“滴水不漏”的人，越易形成膽小性格，中學課本的別裡科夫便是典型代表。
本人認為害怕的內容與你的大腦的驚恐不安的機能是緊密相關的，大腦的機能是無法改變的，除非你不要大腦。人是在成長的過程中產生害怕的，嬰兒的大腦一片空白，沒有害怕的內容。人產生恐懼的心理是一接觸害怕的人、物或者相關的情景便引起大腦的恐懼的機能，進而恐懼起來。想要破除膽小的性格，就該找到害怕的根源，將害怕的內容轉化為不害怕。這與治療恐懼症的系統脫敏法是相同的實質內核。
第一步，你要了解自己處於令你產生恐懼的情景時，潛意識裡究竟害怕什麼找出這個害怕的內容出來，你在那一刻不要光去想害怕，你問你自己你究竟怕什麼。我害怕別人的暴力，怕打架。這些怕的內容實質是你承受不起，總認為可能存在對你最大的威脅。一接觸那些令你恐懼的人、物或者情景，你便會聯想到最壞的可能（即打架，打斷手腳，甚至丟命）。令恐懼的還是“可能存在的威脅”，只要有一絲可能還是會恐懼。

重點來了。你要靜下心來，集中精神想那些害怕的人，物。他們身上散發著一種攻擊性，散發著對你的威脅，這種對你可能的最大威脅，就讓它在你意象變成最大，將它意化成實物。讓它對你攻擊，穿透你的身體，而你去承受這被攻擊的結果。那些威脅是你不敢想的內容：被人殺死、被打斷手腳，被刀捅入肚皮。你不應逃避這些字眼，去接受這些最大的威脅，不要抵抗，讓它們最大的攻擊力攻擊你，然後你去接受被攻擊後的結果。做完這個心理過程，如果你對害怕的內容已感到無所謂了，因為它們過你的結果你能接受了。那麼恭喜你，你擺脫了膽小的性格。這個心理治療分兩個過程：1讓“可能的最大威脅”在你的心理上化“事實”；這是鋪墊，將害怕的內容引導出來。2緊接著去接受被攻擊過的結果。這是關鍵，能否破除害怕就看此，去承受是讓危險來就來吧，全攻擊在我身上。讓它盡全力攻擊我，我一絲抵抗也沒有，我全盤接受這結果，不要有抵抗有扛的意念。能否接受這結果，決定著你在心理上能否突破這個“最大的威脅”。有的人會排斥這個治療方式，人對“可能最大的威脅”是反感的，逃避的，但你若想突破膽小，你便該向前邁出一步。這樣你害怕的內容在你身上“發生”了，你可以接受了，你不再害怕了。

首先就是要有自信~
其次就是自我,不是不會,是不願意,可能是自卑可能是高傲..
我給你提供一點建議：對同學再主動一點，再真誠一點，再熱心一點；同時，再多相信自己一點點。或許這麼做會讓你的困惑減少一些；但我認為，好的人際關系不需要特意地去建立或者維護，它需要的是平時日常“積累”，時時刻刻都多為別人考慮。上述是我個人體會，希望對你有所幫助！

我們身邊人緣最好的人一定是那些有特長、有智慧、熱心助人、诙諧有趣的人。誰願意跟一個內心蒼白、個性乏味的人做朋友呢？因此，人跟人之間的互相認同甚至欣賞都要具備一個前提，那就是一個人首先要具備能夠被認同乃至被欣賞的特質，如幽默、機智、博學、正直、尊重他人……

佛教講“法無定法”，這些特質難有千人一面的方法去獲取。但是，如果一個人用心揣悟，去摸索屬於自己的路徑以提升自己的智慧、修養和學識，這種“反求諸己”的方法，我認為是比“交友須知”一類流於皮相的結論更重要的“內功”。

每個人對於“用心揣悟”的方法一定都有自己的見解，我所能總結的有：
1、學習別人的經驗與自己親自去積累同等重要。觀察、總結你身邊“人緣好”、“會處世”的人在人際環境中如何對他人的態度做出反應，看看他們是如何巧妙地表達對他人的尊重和真誠，怎樣顯示禮貌才不會顯得客套做作，怎樣表達贊成和不贊成的立場，怎樣既不冒犯他人又充分體現自己的個性……你會慢慢發現，有的方法你可以照搬，有的做法你可以改頭換面地模仿，有的行為卻是你永遠都學不來的，有的處事之道你卻可以比他們做得更好。
2、通過讀書、思考來提升自己的思維能力，豐富自己的思想。沒有什麼比智慧和淵博更能增添一個人的魅力。
3、建立或者尋求加入一個“社群”，最好是基於共同興趣的一個小群體。這種有共同興趣的社群是最理想的學習人際交流的平台。比如“開復學生網”就是一個社區，以它為例：在論壇中主動發問當然是很好的實踐溝通的方法，不過除此之外，你還可以做個有心人，看看“精華區”裡過去的問答，留心觀察開復和一些善於表達的網友與人溝通之道。看見你感興趣的帖子，可以分析一下，它的問答好在哪裡？是思路的新穎別致？是征引事例的貼切有趣？還是語氣的尊重委婉？有了這種分析眼光，你就會穿透“人緣好”這個表面現象，看出做得好的人是如何修煉他們的“內功”的。

青少年在面對陌生人或在一個不熟悉的環境中時，膽小害羞的人往往顯得局促不安，不能與人坦率自然地交往，同時也讓旁邊的人感到不舒服；當遇到不熟悉但認識的同學，膽小害羞的人常常因為不好意思而沒有與人打招呼，結果可能會讓人誤解為高傲、目中無人，從而影響了人際關系；當一項新的任務擺在面前的時候，膽小退縮的人總是缺乏信心，認為自己可能勝任不了這項任務，可能就會放棄或逃避，於是可能就比其他人少了很多發展的機遇;膽小害羞的人總是過於在乎別人的評價，對於別人的話過於敏感，所以別人的一句否定或批評可能就會讓他們悶悶不樂、耿耿於懷，從而影響了自己的心情；無論在學習上還是生活上，膽小退縮的人在追求目標時，總是缺乏主動性、勇氣和信心，所以可能錯過了原本屬於自己的成功和幸福.
膽怯退縮的確是人們生活中的一大障礙，是成長、成功道路上的絆腳石，那麼，我們如何踢開這塊絆腳石，勇往直前地走在成長、成熟、成功的道路上呢？

我們自己在認識到了膽怯、害羞、退縮對我們的學習和以後的工作、生活都將產生不良的影響之後，應該學會自助－－幫助自己走出膽怯退縮的困擾，成為一個自信、獨立、勇於迎接挑戰和困難、善於抓住機遇、快樂輕松的人！

首先，樹立自信心是戰勝膽怯退縮的重要的法寶

膽怯退縮的人往往是缺乏自信的人，對自己是否有能力完成某些事情表示懷疑，結果可能會由於心理緊張、拘謹使得原本可以做好的事情弄糟了。我們中的有的人可能有過考試怯場的經歷。本來平時成績不錯，但是一遇到比較重大的考試就緊張得不得了，腦子裡一片空白，結果以前會做的題，也做錯了，這就是缺乏自信的表現，而性格膽怯退縮的人往往會出現這種情況；而那些自信、膽大的性格外向的人，可能越是大考試發揮越好，這是因為後者自信心比較強，而且不象膽小內向的人那樣瞻前顧後，想得那麼多，大腦的興奮點都集中在如何答題上了，所以比較容易發揮水平，甚至超水平發揮。那麼，膽小退縮的人在做一些事情之前就應該為自己打氣，相信自己起碼有能力發揮自己的水平，然後只要自己去努力就可以了，正所謂;謀事在人，成事在天;，抱著這種所謂的;平常心去面對一些挑戰，結果如何也不會給我們留下什麼遺憾了。

其次，做好充分的准備，為樹立自信心打下基礎

自信心不是平空產生的。如果你要參加一個考試，但是你一點都沒復習，那麼再膽大自信的人也不敢認為自己一定能考好，更何況是一個本來就不自信的膽小退縮的人呢？心理就更沒底、更會緊張了。又如，當你要在許多人的場合做一個講座，但是你卻沒有認真准備，那你在上去之前肯定會對自己是否能夠講好產生懷疑當然對於那些很有演講經驗，很會控制場面，調節氣氛，能夠即興發揮的人來說，就另當別論了。但是對於本來就膽小退縮的人來說，每一次失敗可能都是一個重大的打擊，所以我們在每做一件事情之前，都應該做好充分的准備，這樣就會為自己樹立自信心打下基礎，為自己取得成功提供了可能性。而每一次成功又成為膽小退縮的人嘗試下一個任務的動力，從而形成一個良性循環，最終使自己越來越自信，越來越敢於嘗試新的東西，迎接更多的挑戰，為自己爭得更多的發展機遇，贏得更多成功的體驗。

第三，對失敗進行正確的歸因

所謂歸因，通俗地講，就是把某件事的原因歸結於什麼，是歸結於客觀還是歸結於主觀自身。失敗對於膽小退縮的人來說經常是一個沉重的打擊。每當遇到失敗的時候，膽小退縮的人往往垂頭喪氣、耿耿於懷，這是因為他們總是把失敗歸結於主觀自身的內部原因，即認為自己能力不夠，或者認為自己不聰明，這種歸因肯定就會使他們對自己的能力產生懷疑，對自己的自信心無疑是一個打擊，那麼在以後遇到類似的任務或者更具挑戰性的任務時，這些膽怯退縮的人就會選擇逃避、放棄，因為他們曾經失敗過，而且失敗的原因他們認為是自己不行，沒有能力勝任，這樣就會形成一個惡性循環，使膽小退縮的人更退縮，更缺乏自信，更沒有勇氣去嘗試新的任務，所以一個人的歸因是很重要的，它直接影響到一個人對自己的認識，影響到他們對待其他事情的態度，從而可能會對自己處理一些事情的能力真正產生不良的影響。

相反，如果你能對失敗進行積極的歸因，即比較客觀地歸因，那情況可能就大不一樣了。例如，當你考試沒考好時，你不必灰心喪氣、一蹶不振，重要的是要冷靜地分析自己錯在哪裡，為什麼錯了？如果是自己沒有復習到，下次把沒弄明白的弄會就是了；如果的確是自己努力了還是沒有做出來，那也一定不要給自己貼上;我很笨;這個標簽，這個標簽太重了，它會在無形中壓抑你的勇氣和創造能力。你可以向那些做對的同學請教，不僅向他們學習解這道題的方法，還可以請他們介紹他們的學習方法供你借鑒。即使那些同學比你聰明一些，那你也沒必要自卑，因為研究已表明大多數人的智力都是差不多的，都屬於中間水平，所以我們可以依靠後天的勤奮努力來彌補，別忘了;笨鳥先飛！

下面再談談在日常生活中，在待人接物上，膽小害羞的人應該如何更好地面對和處理。

第四，擴大自己的交往范圍，積極主動地與人交往

膽小害羞的人往往因為膽怯而不敢與人交往，結果僅限於很小的朋友圈子，變得越來越孤僻、退縮。膽小退縮的人很少與人交往，並不是他們自恃清高，而是相反，他們往往認為自己是不可愛的，不受歡迎的，別人不願與之交往的。如果他們形成了這樣消極的自我概念，即對自我的一種穩定的認識，那他們在行動上就會有意無意地表現得讓人很難接近，很難交往。

其實當你認為自己是可愛的，被別人接受的時候，你就會表現的自信，而自信的人往往是可愛的，人們願意與之交往的，而交往的人越多，就越會增加他們的自信，從而在別人面前就不那麼膽怯退縮了。

第五，注意身體語言

所謂身體語言，指的不是我們說的語言，而是我們的身體姿態、動作、表情向人們傳遞的信息。羞怯的人不好意思與人說話，與人面對時不敢看對方的眼睛，所以給人的印象是冷淡、閃爍其辭，但實質上這種身體語言傳遞的信息是我膽怯，我害怕，我不安。但是，與之交往的人並沒有注意到這一點。他們會把這種身體語言誤解為冷淡、自負，從而避之千裡，這使膽怯者更加遲疑不安。其實，膽怯的人不
與人打招呼或說話，並不是他們沒禮貌或冷淡，而是怕說出不合適的話而已。

美國心理學家阿瑟.沃默斯認為，只要將身體語言作些調整，就能產生令人吃驚的直接效果。他使用了面帶微笑、;坦率開通、身體前傾、友善性的握手、眼睛對視、點頭來使得外在

[1] [2] 下一页