要怎麼樣才能帶好自己的孩子？

你的感覺我曾經有過，現在我回想起來，心裡很難過，我曾經寫過一篇文章，我和我的兒子，你可以看看，希望你會有自己的收獲。

我和我的兒子

這段時間一直在一個論壇上看很多關於教育的文章，通過對這些文章的學習和領會，我收獲了很多，對照一些文章，我想起我兒子很多小時候的事情來。

我兒子在很小的時候，很喜歡我給他講故事。我呢，在他每次要求的時候，在他每次睡覺的時候，都給他講，他每次都聽得津津有味。以至於他在該睡覺的時候特別的精神，而我卻困的不行，看他還不睡，我就生氣的打他的屁股，我力氣很大的，不知不覺就給他留下一個“五指山”，人家委屈的不行，還不敢大聲的哭，默默的流著眼淚睡著了，其實我也心疼呀，但如果還有下次我還是控制不住自己。後來，我兒子不再要求我給他講故事了，我就理所當然的解放了。現在想來，當時多傻呀，對待兒子那麼渴望學習的要求，我居然是那樣回應的，這讓孩子錯過了多少聽故事的快樂呀！並且錯過的又豈止是這些呢？

我兒子在上大班的時候，幼兒園裡學習十以內的加減法了一開始的時候，我兒子不懂，就問我，媽媽，為什麼1加1等於2呀？我就給他用手指頭比，但他就是不太明白。他很簡單的5以內的加減法都要想很久，當時的我可沒有現在的心境，我當時看著他拿著筆看著我，不敢寫，不敢說的樣子非常的惱火，我的火呀蹭蹭的冒，為此，我狠狠的批評他，我兒子當時流著眼淚看著我，一聲也不敢吭。寫到這裡，我眼前又出現了我兒子那雙可憐巴巴的眼睛。也許是當時我們太過嚴厲的原因，到現在，我兒子只要遇到不會的題目，還是會流著眼淚可憐巴巴的看著我，每每這樣，我都很愧疚。

我兒子在四五歲的時候非常的喜歡跑到樓下去玩，當時的我哪有時間陪他呀，但又不放心讓他自己下去，所以，我兒子的要求幾乎每次都被我拒絕。以至於現在我想讓他去找同齡人去玩，他都不敢去，一是不敢自己去，二是怕遭到拒絕。每每這樣，我都恨不得時光可以倒流，回到孩子跟我要求的時候，我情願不做飯了，不洗衣了什麼都不管的去陪他，而不是讓孩子絕無僅有的幼兒時期只是在一個很小的房子裡孤獨的玩玩具度過的。

我兒子的身體不好，其實，孩子一生下來是很健康的，主要是我自己照顧的不好，讓孩子經常的生病。每次反思原因都是吃的太多，穿的太多，都是我們不夠細心，以至於孩子經常的輸液吃藥。他到三歲以後輸液已經不哭了，可以先跟大夫說好話，然後一聲不吭的把手伸過去，扎上以後就非常聽話的看書。每次我都告訴自己不要讓孩子因為相同的原因再次生病，但時間一久，就又忘了。孩子就這樣反復的生病，孩子生病的時候，我們兩口也互相的埋怨，所以，那個時候，我們的家庭非常的緊張，其實都是為了孩子，但不知道應該怎樣的交流。所以，孩子一生病，就非常的乖，難受也不說，怕我們吵架。當時還不以為然，現在想來，我們作為他的父母，我們都太失敗了！

七歲的時候，我兒子上學了，我們盡自己的能力給他安排了一個不錯的學校，不錯的班級，他一開始還是很適應的，比我們想象的要好。但我從來不管他的學習，因為，他只要有不會的，我給他講，講不通我就急，我一急孩子就不知道該怎麼辦了。所以，我和他爸爸分工，我管後勤，他管學習，這樣我們暫時找到了一個比較和平的教育方式。

這樣一直到去年的8月。

我生病了，我平時很壯的，還堅持天天早起鍛煉身體，沒有想到自己會生病，還是一場不小的病，我只有在家天天躺著，孩子放假在家，我不可避免要面對孩子的學習問題。

生病了，我不能生氣，也沒有力氣生氣，並且，病中的自己還很敏感的想了很多。仿佛人生所有的觀念都在一夕之間轉變了，孩子還是以前的孩子，但我卻對他充滿著愧疚，我不知道該怎麼表達，我只能無言的看著他。他看到我生病了，卻好像突然的長大了，反過來照顧我，一點都不煩我，我偶爾的發脾氣，人家卻笑笑說，媽媽又發病了。弄的我，唉，一點脾氣也沒有了。

但我還是不懂怎樣跟孩子交流，其實，要說，我很了解我的孩子，我知道他喜歡吃什麼，我知道他穿多大的衣服，知道他喜歡什麼樣的書，知道他喜歡的動畫片，知道他喜歡的小游戲，知道他睡覺時的小動作，知道他生活中所有的一切。但面對我的孩子，我嘗試跟他交流，卻發現，我根本就不了解自己的孩子。

我開始非常的恐懼。

我知道自己之前做錯了，但不知道要怎樣才可以走回正路。我渴望交流，於是我加了一個素質教育預備群，群裡都是一些老師，我上學的時候很怕老師的，一開始都不知道該跟他們說些什麼。我感覺自己就像一個小學生一樣。戰戰兢兢。

後來遇到了幾個聊得不錯的，我把我和我兒子的情況大體跟他們說了，他們對我心情表示理解，並告訴我，現在還不晚，慢慢來，一切都會好的，只要有心！這些小小的鼓勵對我來說太關鍵了，我幾乎都要否定自己了，卻還是得到老師充滿信任的鼓勵。所以我要重新學習，把跟兒子的交流當成一門課程來認真仔細的學習。並且，這將是我終身的課程。

在老師的介紹下，我看了一些書，第一本是“窗外的小豆豆”，我是迫不及待的去書店買一本，利用一天完整的時間仔細的把他看完的，看完之後觸動很大，那裡面對我觸動最大的一個詞語是“傾聽”，小林老師傾聽了小豆豆四個小時的發言，我想這是一個非常偉大的舉動，而我呢？不要說四個小時，四分鐘我都沒有完整的給過孩子，一看他說不清，就替他說了，我不知道，在孩子幼小的心靈中，是怎麼樣消化我對他的這一切的？

我問了很多問題，比如：很簡單的孩子不會怎麼辦？老師回答說，你多大了，你認為簡單，那孩子是剛剛學習，他也一定要認為是簡單的嗎？一句話把我給震傻了。我怎麼會沒有想到呢？我真的是太不稱職了。

隨著交流的深入，我了解到這個論壇的存在，在打開論壇之後，我太驚訝了，我不知道網絡上還有這樣的內容，在剛剛發現的那幾天，我把我所有的自主的時間都給了他，雖然有些是以前的內容，但對於我都是全新的，我一邊看，一邊流冷汗，一邊深深的反省，看著旁邊熟睡的孩子，我心裡滿是愧疚。

也許，我明白的有些晚，我兒子已經八歲了，在他之前的生活中，我充當了一個失敗的角色。但，我想，我現在明白也不晚，我兒子才八歲，我會在他之後的生活中，認真的履行我作為他的母親的職責，為了他，我要跟他一起學習，跟他一起成長。

雖然只是生病後的短短的幾個月，但我所有的觀念都轉變了。我現在面對兒子一點火都沒有了，我可以心平氣和的面對他的一切問題，可以在我們相處的時間裡用心的跟他交流。我發現，雖然時間很短，但我兒子的變化卻是非常明顯的，他變的更加的開朗了，學習的習慣也越來越好了，生活中，他非常主動的要求幫我干活，並且，現在已經會做好幾樣飯了，有時間的時候，還幫我做家務，我們一邊聊天一邊一起干活，這種愉快的氣氛是從來沒有過的。孩子做過了，就知道我辛苦了，吃飯也不挑食了，喝水也不用提醒了，身體也慢慢的壯了起來，現在8周歲零兩個月，一米四多，七十斤，是班裡最高的。

現在，我給他布置了他自己的房間，他的改變更是讓我意想不到，他不僅自己收拾學習桌，還自己收拾自己的床，這是以前需要我來做的事情，他作的特別的認真，我非常高興孩子有這樣的轉變。

雖然，我必須承認，在孩子過去的時間裡，我跟孩子一起都錯失了很多本應擁有的快樂，時光不可倒流，我沒有辦法再讓孩子重新回到他的幼兒時代，但，我會和孩子一起走好以後的路，讓我的孩子成為一個健康，快樂，充滿愛心的人。大家看吧，我一定會做到的。

寫出來，不為別的，警示別人！大家一起加油！

也許你初為人母有些東西想得不是很透徹，天下沒有一個母親是不愛自己的孩子的。時間久了，你才會真正體會到真情。特別是當你累了一天的時候，孩子的幾句暖言暖語，似乎為了孩子再辛苦都是值得的。