6歲兒童怎樣培養情商

子的角度感受他的情緒，用語言表示理解或分擔孩子的看法、感受，然後再去找尋他情緒變化的原因，而不能直截了當地詢問甚至逼問。

▲避免大包大攬

家長不應輕易對孩子的感受下結論，不要對他們的每個問題都提供答案，不要讓他們以為家長有義務為他們修補或處理任何問題。如孩子在外面受了小朋友的欺負，希望回到家裡尋求支持，這時候，家長千萬不能輕易替代孩子解決他所遇到的麻煩，而應引導他自己面對問題。

▲尋求解決辦法

家長應以一種平等的姿態與孩子一同弄清問題的症結，啟發他們理解人生未必事事順利，不如意事常八九。同時一同尋找解決問題的可能辦法，一同討論將來的計劃。

我們再來看看余世維《管理者的情商eq》中提到的一些觀點：

   情商簡稱eq，是指一個人對情緒的知覺力、評估力、表達力、分析力、可得力、轉換力、調節力，涵蓋了自我情緒的控制調整能力、對人的親和力、社會適應能力、人際關系的處理能力、對挫折的承受力、自我了解程度以及對他人的理解與寬容等。

   余世維老師指出高智商（iq），低情商（eq）的四種普遍現象：一、不能適應環境；二、不能委曲求全；三、不能顧全大局；四、不能領導群眾。

   eq不是情緒的發洩，是對情緒的察覺與利用，這包含兩方面的意思，一是察覺自己的情緒，二是善用別人的情緒，我們經常說某人有優點，某人有缺點，這其實是很片面的，我們常說的優點和缺點，是一個人對自己情緒控制能力和對別人情緒的善用能力，而每一個特點都有正面和負面。

   比如說：謹慎的正面是生存，周恩來一生唯謹慎，所以周恩來一生沒有什麼大錯，但負面是保守，周恩來沒有唐朝魏征的敢於直谏、死谏，所以周恩來雖然在文化大革命中生存下來，但他沒有發揮應有的作用，能阻止文化大革命的發生；

   堅持的正面是目的，不達目的不罷休，哥倫布發現新大陸就是堅持的正面作用，而堅持的負面作用是固執，東條英機固執的認為要偷襲珍珠港，從而取得大的勝利，而山本五十六強烈反對，認為當時讓美國參戰是不明智的，但山本五十六拗不過東條英機的固執，東條英機一個錯誤的決定，使美國提前參戰，從而扭轉了戰局，導致了日本的失敗，最終改變了世界的命運。

   又如，和睦的正面是團隊精神，負面是老好人，嚴厲的正面是紀律，負面是冷酷。所以特點沒有優劣之分，在乎於人的運用。

   eq有與生俱來的，但主要是靠後天來培養的，eq的最高風范是：直接面對問題，迅速解決困難。

   最重要的一句：方向比努力重要，eq比iq重要，能力比知識重要，生活比文憑重要。

eq是“情緒智商”的簡稱，由美國哈佛大學心理系教授丹尼爾·戈爾曼在1995年出版的書中提出。
戈爾曼認為，eq包括抑制沖動、延遲滿足的克制力，包含了如何調適自己的情緒如何設身處地地為別人著想、感受別人的感受的能力，以及如何建立良好的人際關系、培養自動自發的心靈動力……簡單說來，eq是一種為人的涵養，是一種性格的素質。

以下例子，都屬於eq所涵蓋的層面：

自動自發

一個eo高的孩子，懂得自動自發，自動做事、自動讀書、自動做功課…因此，就算他們的iq（intelligencequotient）智商不比別人高，但成績也可以比別人好。在工作上，自發性地提升自己也是很重要的。舉例而言，如果我們的心態是要和人競爭。我們會想：“我要努力，因為我要比老王好，為什麼他在各個方面都比我好？”如此，你是在跟老王競爭，你在以他為目標，就算就能做到，最多是和他一樣好，而不會比他好。反之，如果是自發性的，你想：“是，他不錯，我要向他學習，我要看自己能做到什麼地步。”反而，你會無限量地發揮，就算你不可以，你也不會對老王存在歧見，不會因此討厭他；老王不會覺得你在跟他競爭，心態上完全不一樣。也就是說，你的人際關系，也會有不一樣的結果。

控制情緒
你會發脾氣嗎，你曉得什麼時候應該發脾氣，什麼時候不應該發脾氣嗎？如果你在走路時，碰到別人開車從你身邊一擦而過，使你大吃一驚，你是否會破口大罵呢？很多人會因此發脾氣，甚至為此不高興一天。反之，忍住不發脾氣一定是好的嗎？比如，當你的孩子在念書時，隔壁的音響開得很大，你只管忍耐，不伸張權益，這等於在縱容別人做不該做的事情。兩種情況對照，說明eq的另一特征，是懂得在適當的時候，對適當的人，適度地發脾氣。

眼光放遠

eq的提出者戈爾曼在書裡舉了一個很有趣的例子：研究者請來了一批小孩，把他們一個個帶進房間，告訴他們：“這裡有棉花糖，你們可以馬上吃，但如果你們等我出去辦完事，回來才吃，你們可以得到雙份棉花糖。”他說完走了。有些孩子看他一走，便急不可待，拿起棉花糖，往口裡塞；另一些孩子／等了幾分鐘，便不再等，也把棉花糖吃了。剩下的孩子，決心等研究者回來。這項實驗的結果是，那些有耐心等的孩子，長大後，比較能適應環境、比較討人歡心。比較敢冒險、比較有信心、比較可靠；那些要滿足眼前欲望的孩子，他們沒有辦法克制自己，他們的eq比較低，長大後，各方面的成就，都比能克制自己的孩子低。

自我認識

很多時候，我們發現，身邊的朋友和親人，他們不善於表達自己的情感。和他出門，你說什麼，他都說：“隨你啊！”日子久了，你會覺得內疚：“我是不是剝奪了這個朋友的自由權？我是不是有點虧待他，他什麼都依我，只有我高興／慢慢地，內疚感演變成厭惡感，你不再覺得和他在一起是有趣的事。事實證明，這種感情表達有障礙的人，對別人的感情也比較冷模。原因是他沒有能力了解自己的感情，又如何了解別人的感情呢？這個例子告訴我們，提升自己的eq，也包括了學習但然表露自己的情感。比如，你今天趕著回家，不能夠答應同事的要求送他一程，就應該坦誠相告：“我有要事，沒辦法送你，很抱戳／通常，對方不會因此生氣，反而，他和你做朋友，會覺得自在。

人際技巧

提升eq，包括搞好人際關系。要搞好人際關系，應培養所謂的同理心——感覺別人的感受。很多嚴而不慈的父母，都缺乏同理心。他們關心孩子有沒有吃飯、沖涼、讀書，他們會監督孩子，但孩子不會感受父母的關愛，只感受到家庭的壓力。反之，嚴而慈的父母，通常會參與孩子的活動，不只問孩子到底讀書了沒有，也會用時間和孩子溝通、說話。只要你每個星期肯定有一段時間和孩子溝通，孩子在感情和情緒上發生問題時，他會想：“下星期，當我和爸爸媽媽一起時，我一定要告訴他們。”反之，如果你的孩子根本不知道你什麼時候跟他在一起，他根本沒有准備好要跟你提，即使你突然出現，他也不會告訴你。
  此外，我們跟人說話，吵架，都是一種人際關系的交流。我們在跟人溝通時，沒有辦法控制別人怎麼想、怎麼感覺，沒有辦法預知別人的行為。但是，我們卻可以控制自己的行為和情緒，用這種自制力影響和感染別人的行為和情緒。例如，當一個顧客生氣地投訴公司的服務時，如果你忙著辯護，他會越講越生氣，但是，如果你表現出有同理心，讓他知道你在聽他說話，他生氣是有道理的，他的口氣將會逐漸放軟的。
  所以，我們要提升自己的eq，也應該培養同情心，進而學習控制自己的情緒，改變別人的情緒。
李開復：情商是可以培養的，但絕不是靠讀書、考試就能學習到，而是要經過自我評估，自己設定目標，並且有恆心地往目標邁進才能達到。
自我評估是去了解自己的情商在哪些方面有欠缺。因為情商在很大程度上是別人如何看待你，所以它不是自己能夠估計清楚的。我建議你要多了解別人對你的看法、多吸收別人——尤其是情商高的人——的意見。在美國公司有一種360度意見調查，對員工的上司、下屬、同事間進行多方面的調查。這個調查是匿名的，所以往往能得到更真實的意見。若很多人同意某個人有一個缺陷，那這個缺陷對一個人而言確實可能是嚴重的問題。雖然在學校裡沒有這種正式而規范的調查，但同學們仍然可以多聽聽老師、家長以及其它同學對自己的看法，或想方法得到匿名的建議。發現自己存在的缺陷後，可以挑選合適的目標來培養自己的情商。如果人際關系太差，可以設定一個目標，即每一個月結交一個新朋友；如果太含蓄、害羞，可以設定目標為每一天上課要發言一次；如果自控能力不好或脾氣太壞，可以請朋友在自己要發脾氣時用約定的“密碼”來提醒自己，從而強制自己盡量平靜下來。你也可以在每一堂課或會議後，請同學、老師對自己的表現進行面對面的評估。
我再給你另外幾個建議：
1.理解你自己的感情，正確理解自己對每一件事的反應和感情，然後再進一步理解為什麼你會有這樣的感情。這就是增加自覺意識。
2.自控，增加你管理自己感情的能力，讓自己能夠更快地從生氣和惆怅情緒中復原。
3.增加自己的自信和動力，挑戰自己，有計劃地向自己所設定的預期目標前進，做一些較困難的事情，切忌中途因為小的挫折就氣餒、放棄。
4.增進同理心，能夠將心比心，不需別人表態就能體會、理解別人的感情。不是去猜測別人的動機，而只是理解他人的感情。
5.增進人際關系。當你能理解別人的感情時，你就能夠擴大自己的社交范圍，從而讓自己更受歡迎、更能進入一個人際圈，進而幫助整個圈子裡的人。
6.在溝通方面，充分利用你的業余愛好。若你喜歡踢球，你可以加入愛踢球的小圈子；如果找不到現成的朋友圈，就留心結識有共同愛好的朋友來組成一個小圈子。共同愛好是極好的相互理解、相互欣賞的基礎。剛開始時，你需要使自己能夠被人所接受、受人歡迎，如果你對身邊的人傾注足夠的真誠和關注，你的心靈將會因為你對不同的人越來越深的了解而變得豐富多姿。在這個積累智慧、拓展心靈的過程中，你的個性就會往好的方向變化。
以上幾點都是我在給中國學生的前三封信裡提到過的，只要做到這幾方面就能真正增進情商，多與人相處就能多給自己增進情商的機會。同時，我也建議你去閱讀danielgoleman有關情商方面的書和論文。

拿一筆小小的閒錢,去街頭接濟乞討的人,在一位快要餓死的乞討大爺和一只乞丐狗的面前,你猶豫了,
你手裡有100塊錢和一根吃得差不多的肉骨頭.你怎麼分配之中看看自己的情緒反應
當然,你不能把人家狗烹了給大爺端上

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